---

Tai va ant fun padarysiu nezinau kaip kam, bet man anekdotai patinka kiek imanoma diese kokius suzinojes :D

BUTU MALONU, kad jus ir papostintumet anekdotu juk pasijuokt gerai (c vitamono nebus perdaug)

:D tai laukiu :D jusu anegdotu :D

Skambina petriukas i mokykla .
Atsiliepia pavaduotoja.
Petriukas sako mano sunus siandien i mokykla neateis.
Pavaduotoja sako gerai, o kas jus?
Mano tetis.

:D


Kodek blode sedi prie rozetes?
Nes laukia elektroninio pasto :D
-
Kalejime sediMedziotojas, virejas ir extremalas. Visi labai isalko ir norejo kanors suvalgyti.
Medziotojas sako:
Pasigaunam kate

Virejas sako:
Isikepam ja ir suvalgom

extremalas sako:
"Miiiiaaauuu"

:D

---

-Tuk, tuk!
-Kas čia?
-Aš!

---

:D:D:D Taip lūžau, kad negaliu, geras prikolas, daugiau tokių parašyk :S

---

Negras visus iš atminties rašė, nes jie visai ne tokie turi būt. :D

---

Gugi cia tai geras

---

Šito anekdoto tai dafiga versijų... Geriausiai vistiek skamba su zoofilu, nekrofilu ir ekstremalu :)

Vienas iš geresnių apie kompus:


Daugiau anekdotų galima paskaityti čia

---

Skrenda du lėktuvai: vienas į kairę, kitas baltas.

---

Mano batai buvo du vienas rudas kitas į kairę. B)

---

Plėšikas užpuolė blondinę. Dialogas tarp jų:
-Pinigai!
-Kur?
-Į ausį nori?
-Ne, geriau į burną.
-Dar pyptelsi - išprievartausiu!
-Pyp pyp pyp...


:DDDDDDD

paemiau ish m4u :D


Tai nu afrikoj kitaip viskas :D pvz Toonis -> Toolikas :D

Tai kaip jie lt turi buti :?

---

Mano vis tiek geresnis.:[
Jo Afrikoj kitaip viskas, pvz LTNiger - LTNiger. ;)

---

LTNiger - LTNiger

Tipo surask 10 skirtimu:]

Dar va vienas,

Dvi blondes lifte uzstringa
Viena sako:
Ka darom?
Kita atsako: saukiam pagalbos
Pirma saukia: pagalbos, pagalbos,
Antra sako: saukiam kartu
Abi saukia: kartu, kartu...

:D

---

Aš visai neblogą vieną žinau :)
Reikalingi du realus žmonės, tad pasirenku Tooni ir frix (nes jų postai paskutiniai)
Taigi gyvena toonis ramiai ir gražiai kol vieną dieną pasibeldžia į duris giltinė. Ji ir sako:
- Na ką mielas tooni laikas tau užverst kanopas!
Žinoma toonis išsigąsta ir prašo kad suteiktu dar vieną šansą pagyventi. Na giltinė sutinka tai padaryti jei jis išpildys tris jos norus. Toonis ilgai negalvojas ir sutinka.
Po kelių savaičių grįžta giltinė ir pasako pirmąjį savo norą:
- Šiandien vakare turi nueiti su mergina į pasimatymą.
Na toonis apsidžiaugė, naujos pažintys ir t.t. o gal ir duos mergaitė išvis zjb bus. Susirenka daiktus ir nueina i pasimatymą. Žiūri kad prie susitikimo staliuko sėdi baidyklė, tokios per visą gyvenimą nebuvo matęs. NU bet dzin, prisivertė prieiti, atsisėdo pradėjo šnekėt. Tik žiūri kad vos keliais staliukais toliau sėdi frix su afigėnai seksualia blondine, šneka vynelį gurkšnoją. Nu bl toonis susigruzino, pagalvojo kaip tokiems sekasi.
Na praėjo tas pasimatymas, po savaitės giltinė ateina su antru noru. Dabar toonis turi nueiti į pasimatymą su ta mergina ir ją pabučiuoti. Pagalvojo kad gali ir užsilenkt, tokią baidyklę pabučiavęs. na bet ką darysi gyvent tai norisi. Nuejo jis į tą pati restoraną, prisėdo, pradėjo šnekėt. Tik žiūri vėl už kelių staliukų toliau frix su ta blondine kad laižosi, bučiuojasi, tarp papų nardo tik. Tooniui tik seilė nutyso, paspoksojo į juos šiaip netaip prisivertė pabučiuoti savąją "gražuolę" ir išėjo susigruzinęs namo.
Dar po savaitės ateina giltinė jau su paskutiniu trečiu noru. Šį kartą toonis turi tą monstrą padaryt (pasimylėt). Tooniui žinoma vos ne infarktas, akys ant kaktos, pradėjo pykint, bet ką jau padarysi gyvent norisi. Nuėjo jis į tą viešbutį susirado kambarį, o jame žinoma ir pasakišką gražuole :D Na tempia guma kad tik nereiktų jos daryt, jau taip nenori. Užsimanė parukt. Nueina į balkoną ir žiūri priešais name keliais aukštais žemiau frix su ta blondine kad duodasi visom kamasutros pozom ir dar naujas patys susigalvoja. O bl sako toonis, nur ir sekasi žmonėm... Parūkė parėjo į kambarį padarė savo pabaisą, išsivėmė nusiprausė. Sulaukė po kelių dienų giltinės ir klausia jos:
- Kodėl aš su tokia baidyklę turėjau bučiuotis galu gale permiegot, o frix su tokia fantastiška blondine prasidavė visą laiką?
Na giltinė taip atsiduso ir sako:
- Blondinė irgi gyvent norėjo.

Tikrai geras anekdotas ypač geros xebros rate. Čia smagiai galima užstūmt :) net nesitiki antras veikėjas kad šitaip pasisuks situacija :D :D :D

---

Vargšas Toonis :D

---

Cia geras mafetai luzau as :]:]:]:]:]:]:]

---

Taip jam ir reikia. :[

---

Sitas jo zjbs geras :D kaip pries isvaziavima i UK, su xebra buvom drage tai krc vienas suseke krc liaudis luzo ce unreal geras :D

---

Už gerą anekdotą sumeskit man ant alaus :D

---

*metasi sklatke ant olous*

---

aha tkrai geras ankedotas :DDD :]

---

Matai pas save avatere ta pirstuka ?
Tai isivaizduok kad jis nigerio :D

Du žemaičiai šnekasi. Pirmas:
-Užduosiu mįslę.
-Na, klausk.
-Kas yr raudons, ilgs i po žemi gyven? Pirma raidė s...
-Slieks!
Antras susidomėjęs sako pirmam:
-Nuori...aš užduosiu mįslę?
-Na...
-Ilgs, raudons i po žemi gyven. Pirma raidė o...
-Nežinau...
Ontrs sliek


:D

Augina tėvai nebyli vaiką.
Per vėlines jis sušuko:
- Močiutė!
Tėvai apsidžiaugė ir kalbina vaiką, bet jis vėl tyli. Kita dieną ateina telegrama, kad numirė močiutė. Po metų vėl vaikas sako viena žodį:
- Senelis!
Kita diena senelis numirė. Dar metai praėjo, tėvai bijo, ir išėjo motina vainikų pirkt. Vaikas sako:
- Tėvelis!
Išsigando tėvas, susitaikė, persirengė, atsigulė ir laukia. Tik įbėga žmona:
- Kelkis, kaimynas numirė!

---

Ką jau čia pradedi rodyt savo vaikiška bazarą piemenie? Šnd prasta man nuotaika neužpisk su tokiom nesąmonėm. Jei jau domina tave pirštukai tai paprašyk mamytės kad pabružytu per šikna čia neparines manes.

---

:(:(:( Ka daryt? gerai atsiemu visus pirstus tik buk nebesusiparines...


Blondine saukia kitai, kaip man persikelti i kita kranta? kita atsaukia kad tu jau esi kitam krante...

---

Kavineje:
- Kas cia per mesa?
- Šuniena.
- O kodel su skiedrom kažkokiom, su vinukais?
- A, cia antra rušis - kartu su buda kapojam. :D



Policininkas komanduoja sulaikytajam:
- Rankos už galvos, kojos peciu plotyje...
- Bus krata? - teiraujasi sulaikytasis.
- Ne, blin, mankšta darysim.

Kalbasi teisejas su žmogžudžiu:
- Na, tai kodel jus ta bobute užmušet?
- Del pinigu...
- Tai, kad jus tik dvidešimt centu pas ja radot?..
- Žinot, teisejau, penkios bobutes ir litas.

tokie paprasti bet kelentys nuotaika ilgais ziemos wakarais :D

---

dvi blondines stovi ant tilto. Viena sako:
-As manau kad po mumis teka neris.
kita:
-As manau kad nemunas. As nueisiu ir paziuresiu ar ten neris ar nemunas.
Pareina blondine visais suplesytais drabuziais, purvina ir sako:
-Cia nei nemunas nei neris-cia autostrada

---

Šitas tai tikrai geras :) prajuokino mane :D

---

Sitas is m4u :D

Bėga čepajavas su petka nuo baltujų dykuma ir žiūri medis. Petka sako: Aš lipu tu apačioj pabūk. Sumušė čepajava visą ir nubėgo. Kitą kartą vėl bėgą nuo baltujų, dabar čepajavas užlipo o petka liko. Pribėga baltieji - Tą kuris apačioj mušėm, dabar mušam tą kuris medyje. :D

---

Mafeto geras tas ilgas anekdotas :D

---

Mokytojas aiškina:
- Aš prausiuosi, tu prausiesi, jis prausiasi. Koks tai laikas, Petriuk?
- Sekmadienio vakaras, pone mokytojau.

Kartą susiruošė bobutė į turgų ir savo seniui sako:
- Klausyk, Petrai, važiuoju į miestą, gal reikia ką nupirkti?
- Žinai, nupirk kaliošų porą, nes maniškiai jau visai susidėvėję.
Bobutė nuvažiavo į turgų, prisipirko visko maišus didžiausius ir prisiminė kaliošus, na juos irgi nupirko tik neturėjo kur įsidėt. Nusprendė nueiti į vaistinę, gal ką duos kaliošams susidėti. Vaistininkė tik vieną dėžute turėjo ir bobutei davė. Ant dėžutes užrašyta :"PREZERVATYVAI.1000 vnt.". Bobutė įsidėjo kaliošus, sėdo į autobusą ir važiuoja. Atsisėdo šalia vienas gezas, ir, pamatęs dėžutę klausia:
- Močiut, ar ilgam tau jų užteks?
- Kai mano diedukas taip driožia, tai per savaitę suvarys...

:DDDD

---

Ble tas antras tikrai ;) :D:D:D

---

Ateina panele i komisariata ir skundžiasi:
- Mane šia nakti išprievartavo!
Policininkai susidomeje ima klausineti kur, kaip, kas...
Panike sako:
- Kas tai nemaciau, bet pagal ta daikta, tai tikrai atpažinciau!
Policininkai surinko visus kaimo vyrus, liepe padeti savo pasididžiavimus ant stalo ir prasideda atpažinimo procedura: eina pana palei stala ir sako, rodydama i organus:
- Ne šitas, ne šitas, ne šitas, šitas visai ne iš musu kaimo...

senas bet neblogas ;)

---

Skambutis į policiją:
-Sveiki čia šiltnamis?
-Ne!
-Tai kodėl aš kalbu su agurku?! :D

---

Vyras randa stebuklingą lempą. Patrina jis ją ir išlenda džinas. Jis sako:
-Išpildysiu tris tavo ko tu paprašysi tavo žmona gaus tiek dvigubai.
Na ką vyrelis galvoja reikia prašyti.
-Noriu namo, - sako vyras.
-Tavo žmonui du, - sako džinas.
-Noriu dviejų mašinų.
-Tavo žmonui dvi mašinos, - sako džinas.
-Primušk mane ant tiek jog būčiau pusiau gyvas.
-Tavo žmoną du kart tiek, - sako džinas.

Anekdotą rašiau pats. :) Šiandien per Simpsonus pasakojo. :D

---

Ce sita zinau, ce is telefoniniu prikolu :D


-Tėveli, miegi?
-Ne sūnau, o ką?
-Duok 20 litų.
-Miegu sūneli, miegu....

---

Ateina petriūkas pas tevelį ir sako:
-Duok 20Lt.
-Kam?
-Šukom. :]

---

nesamonė :|

---

Kur prikolas?

---

Šitas tikrai geras. :D

---

Geras bet senas :D

---

Senas nesenas, svarbu, kad geras :D

---

-Labas!
-Sveikas.
-Kas tu?
-Aš!

---

Geras prikolas :|

---

Ėjo ežiukas taip jam ir reikia!

---

Ėjo ežiukas pamatė bobutę su kiaušais ir pastipo.

---

Netik ežiukas nustiptu. ?|?|

---

Važiuoja mašina, o aš žiūriu. :D:D

---

Gyveno mergaitė, taip jai ir reikėjo :D

---

Nekpijuokit mano stailo anekdotų :|

---

Tu čia kažkieno kito stailą pakopinai, klaupkis.

---

Prausiasi tas, kas tyngi kasytis :)
Neskubek ir nespesi...
Nemusk zmogaus su akiniais, geriau musk su beisbolo lazda :D

---

Žinau panašų :D

- Labas, koks tavo ryšys?
- Labas.
- Labas, koks tavo ryšys?
- ... :]

---

Pasaka be galo. :|

---

Aš be ryšio.

---

-Kaip lietuviskai LOUDER?
-Garsiau
-Kaip lietuviskai LOUDER?!
-Garsiau
-Kaip lietuviskai LOUDER?!!!

---

Senai mes tą žinome. :p

---

- Kodėl japonai tokia protinga tauta?
- Tiesiog jie neturi blondinių.

Pamoka, mokytoja vaikų prašo išvardinti, kokias žuvis mokiniai žino.
Marytė: karosiukas,
Antanukas: silkė,
Petriukas: kurviaška
Mokytoja: k-k-k-kas?
Petriukas: iš tėčio sužinojau. Ėjo kartą jie su draugu žvejoti, tai draugas
ir sako "Gal kokią kurviašką pasigausim.

Pusė velnio toki. :)

---

Viena diena grazi mergaite nuejo i one.lt tinklalapi....nuo tos dienos jos daugiau niekas nebemate :]

---

Kur ji dingo? ?|

---

One.lt dabar ji gyvena :)

---

Geras tas su mokinias :D

---

O ką ji ten veikia :?

---

Tą patį ką ir visi.

---

v1.0
Susitiko trys draugai by.bis putė ir plaukai. Putė sako - kišk giliau, by.bis - pavargau.

v2.0
Susitiko trys draugai by.bis py.zda ir plaukai. By.bis stojas, py.zda žiojas, o plaukai linksmai kvatoja.

---

Jei gu nuejo ir dingo, tai mistika.

Bet jei nuejo ir dingo + ten gyvena tai nzn gal tragedija :D:D

---

Nea, kazkur skaiciau si aneGkGdotą patiko :) tai ir prisimines parasiau :P

---

Susitiko trys draugai: Žanas, Klodas ir Van Damas :D

---

Gyevo karta mergaite, pati kalta...

P.S. grazus postu skaicius mano :D

---

Rašė vieną kartą nesamones, patys kalti.

---

Dvi karves skerdykloje:
- Tu cia pirma karta?..
- Ne aš, antra!

- Cia dispeceris? Lakunas nualpo! Reikia leistis! Sakykit ka daryti!
- Tuoj, ieškom instrukcijos. Ar gerai mane girdit?
- Taip, gerai.
- Kartokit paskui mane: Teve musu, kuris esi...


Girtas ir prisirukes vyras skambina i policija:
- Alio! Pareigune, mano mašina apvoge!
- Nusiraminkite, paaiškinkite, ka butent pavoge.
- Viska! Magnetola, vaira, net pedalus!!!
- Ok, ieškosime.
Po 5 minuciu skambutis:
- Alio. Pareigune, atsiprašau - atsisedau ant galines sedynes.

cia sukopinua wiska ka pc turejau :D

---

Bare sėdi du bičiuliai. Vienas jų lieja savo širdį:
- Įsivaizduoji, kaskart kai išgeriu, stengiuosi pareiti į namus kuo tyliau. Batus nusiaunu dar laiptinėje, ant pirštų galiukų nusėlinu į vonią, ten nusirengiu ir nekvėpuodamas slenku į miegamąjį. Bet manoji vis vien pabunda ir kaip pradeda baubti!
Bičiulis draugiškai tapšnoja jam per petį:
- O tu pabandyk keisti taktiką! Žinai, kaip aš elgiuosi? Triukšmingai įgriūvu į namus, koja atsidarau miegamojo duris, virstu it maišas į lovą, žnybu žmonai į užpakalį ir staugiu tiesiai jai į ausį: „NU KĄ, DABAR TAI PASIP**IM !!!!!“ Ir ji, įsivaizduok, dar nė karto nepabudo!

***

Moteris atėjo pas ginekologą ir klausia:
- Sakykit, ar galima pastoti per išeinamąją angą?
- O kaip jus manote, ponia, iš kur tada atsiranda teisininkai?

***

Amerikiečiai bando naują cheminį ginklą - "Viagra Gas". Tai dujos, kurių paveikti, kareiviai negali mūšio lauke judėti keturiomis ar šliaužte.

:D:D:D

---

Geri geri :D

Pasiskolino blondinė iš savo draugo naujutėlę mašina, bet jis ją išvažiuojančią į grožio saloną perspėjo:
- Sudaužysi mašiną, užmušiu.
Na blondinė išvažiuoja ir ant sankryžos susiduria su kitu automobiliu, išlipa mato visas priekis sumaitotas, pradeda verkti, pro šalį važiuoja vyriškis ir sako:
- Na ko verki gražuole?
- Ką nematai mašiną draugo sudaužiau dabar jis mane užmuš.
- Nu neverk papūsk pro duslių, pamatysi išsitiesys.
Na blondinė apsidžiaugė pučia , pučia, pro šaly važiuoja kita blondinė ir sako:
- Klausyk durne ka čia darai?
- Nu ka nematai, mašina sumušiau, tai dabar pučiu pro dusliu kad atsitiesintų.
Ta nusijuokė ir sako :
- Durnele, tu, tai nors langus užsidarytum!


Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:
"Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus - iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunčiu tau tavo žieminį paltą. Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius žmonių - valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane. Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.
Tavo mama.
P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką



Radau ce pora geresniu :D

---

Ko toliau tuo ilgesniu rašyt pradėjot :] Geriau trumpus rašykit :D

---

Bet jie daug geresnim, už tas nesamones kurias prirašį kiti ;)

---

Blondinė klausia pardavėjo parduotuvėje:
- Kiek kainuoja televizorius?
- Mes blondinėms nesakome, kiek kainuoja televizorius!
- Na bet vis dėlto, kiek kainuoja televizorius?
- Blondinėms mes nesakome, kiek kainuoja televizorius!
- O kodėl?
- Todėl, kad čia mikrobangų krosnelė!

Grizta Petriukas is mokyklos ir skundziasi mamai, jog ji vaikai mokykloje erzina, nes jo didele burna. Mama ramina:
- Tai netiesa, Petriuk, pasiimk kastuva ir eik valgyti:)

Florida. Pliažas. Smėlyje guli plikas negras, šalia jo - mažas negriukas. Negriukas klausia:
- Tėti, galima, aš su tavo pimp** pažaisiu?
- Gerai, jei jau nori, žaisk. Tik toli nenubėk.


Egzaminas medicinos universitete, atsakinėja jauna studentė:
-Kiek spermos išsiskiria lytinio akto metu?
-Pilna burna, -atsako raudonuojanti studentė.
-Ne taip supratot, norių išgirsti ne koks tūris, o koks kiekis?
-Du gurkšniai.


:DDDDDD

---

sitie trys tai lediniai :D :D :] :]

---

Girdeti, bet geri :D

---

Man irgi girdėti :D

---

Vaikų darželis. Berniukas pasakoja apie savo šeimą:
- O žinot, mano tėveliai labai išsigąsta filmukų.
- Kaip tai?
- Na, kai tik prasideda filmukai, jie greitai bėga į miegamąjį, lenda po antklode ir labai dreba.


Eina Petka su Čiapajevu per miestą - alkani kaip vilkai. Žiūri, antpenkto aukšto balkono kaba maišelis su dešra. Petka tuoj pat pradėjo
lipti į viršų, o Vasilijus Ivanovičius liko apačioje. Čia prieina
policininkas:
- Ką jūs čia darote?
- Kabinam naujametines dovanas.
- Bet juk iki jų dar daug laiko…
- Tikrai?..Petka, nukabink dovanas.

:DD

---

atejo berniukas i i toolika o toolikas isejo

ateina pas gydytoja pana klausydama mp3 ir skundziasi
daktaras sako
-issiimkit ausines
-negaliu tai man gyvybiskai svarbu
-daktas isplecia mp3 ir klauso ten ikviept iskviept ikviept iskviept... :D

mano dantiste be dantu neikanda ledu

---

Ateina pirmas ir sako:
-Labas
-Labas,- antrasis atsako
Pirmas:
-Tai ka veikiam?
Antras:
-Nezinau

---

Gugi neužkniso nusišnekėt :? :D:D

---

Sėdi dvi blondinės bare prieš veidrodį, viena sako:
- Žiūrėk, ten sėdi dvi tokios pat, kaip ir mes. Kita sako:
- Einam.
Kita blondinė atsako:
- Palauk, jos pačios ateina.

Eina chiuvas po kaimo sokiu su panele. Panele chiauskia be perstojo, o
pacanas tyli.Galvoja jis - reikai ka nors pasakyti. O kaip tu minciu nera
taip nera. Mergicka ji klausineja:
- Kuo tu vardu?
- Nu, Petras.
"Na reikia ir man kazko paklausti" - galvoja Petras. Jau kaupias,
kaupias... bet mergicka pirmiau uzklausia:
- Na o kiek tau metu?
- Nu, 19, - burbteli Petras ir vel pradeda ruosti klausima. Jau tuoj
pasakys... bet mergiote vel ikisa savo trigrasi:
- O tu Petrai nenori manes pabuciuoti?
Petras pakstelejo i zanduka ir jau vel kaupiasi klausimui. Bet vel ta
prakeikta merga isikiso:
- O tu jau mylejaisi su mergina, Petrai?
- Nu, ne.
- O tu manes nieko nenori paklausti?
Na Petras jau visas susikaupes isreze:
- Klausyk, o tu nezinai is kur gauti Javos karburiatoriu?


Naktį, du girtuokliai ropoja geležinkelio bėgiais. Vienas sako:
- Klausyk, kada gi pagaliau baigsis tie laiptai? O ir turėklai kažko labai žemi.
- Bet va, žiūrėk, liftas atvažiuoja, - nuramina jį kitas.


:DDD

---

ne bet tu tai... is 80 postu 40 tawo anekdotai :D seip mldc kad tiek daug prikeli ;) :] tas su karbiuratorium neblogas :D

---

nu supranti neturiu ka veikti saltais anglijos vakarais :D tai stumiu laika intike fusiona panagrinejiu kanors dar padirbineju, pagalvoju koki projekta pasidarius bet neina galvon genealios mintys... tai vis laikas eijnasi :D

---

Šitas toks px :]

---

Neblogi abu tie :D

---

Anekdotus galima į vieną postą visus dėt, flūdint nebūtina. Yra redagavimo f-ja. ;)

---

daugelsi neskaito pirmu postu tesiog paskutini lapa ir tiek

---

Kur bėga degtinė, kur spiritas teka. Ten mūsų tėvynė-skurdi Lietuva. Ten broliai pijokai rusiškai šneka. Ten skamba po kaimus minedo daina...

---

Ten mūsų tėvynė-skurdi Lietuva.

xD :] Šitas neanegdotas bet zjbs :]:D

---

Karinės jūrų pratybos. Pastebėtas kažkoks povandeninis laivas. Kapitonas pakviečia jūreivį ir sako: - Nerk ir išsiaiškink kieno tas povandeninis laivas. Po 5 minučių grįžta jūreivis ir sako: - Japonai! - Kodėl taip manot? - Ant laivo pilna kažkokių kringelių. - Dabar kringeliai madoj, tai nieko nereiškia, nerk dar kartą. Po 5 minučių: - Anglai! - Angliškai šneka! - Dabar visi angliškai šneka, tai nieko neįrodo, nerk dar kartą. Po 5 minučių grįžta jūreivis ir leipsta iš juoko. - Tai kieno tas laivas? - Čiukčių!!!- ir toliau juokiasi. - Iš ko sprendžiat? - Aš pabeldžiau, o jie liuką atidarė!

Stovi stoty traukinys, o pro jį bėga čiukčia su dviem gerrrrais čemodanais rankose ir daužo galvą į vagonus. Palydovas sako: - Durniau, ko tą galva daužai? - Čiukčia ne durnius! Čiukčia deputatas! Čiukčia minkšto vagono ieško.

Pamatė čiukčius "Marlboro" cigarečių reklamą ir... nusipirko arklį...

Pamatė čiukčius "Camel" cigarečių reklamą ir... nusipirko kupranugarį...

Kartą pas čiukčius gimė labai protingas vaikas. Taip atsirado japonai...

---

Na mes nesame skurdi salis, bet ir neturtinga :|

---

Mūsų vienas rinktinės narys gauna tiek kiek gauna visi portugalijos rinktinės nariai :D:D

---

Čia rimtai? Jai taip tai varau kašio lošt mokintis. :]

---

Apie tai net nekalbu.. čia ir taip aišku kaip dieną, kad lietuva vis dėl to mažokai skiria lėšų sportui ir pan.

---

Mažai? Gal nedaskaitai. :D

---

Netikiu, nes taip nėra.

---

Kiek tavo manymu uždirbo preitais metais užėme trečią vietą? Kiek tavo manymu gauna komanda kuri be atrankos patenka į olimpines? :D:D

---

Del to mūsų Lietuva ir skurdi, kad rinktinės nariai gauna daugiau nei visą Lietuvą.:s

---

Jie gauna ir tai permažai :|

---

bl su karbiratorium geras pz :]:];) maladiec ;)

---

Va šiek tiek faktų apie Lietuvos popmuzikos dievaitį -Minedą :]

Jeigu cigarečių pakelis būtų kaip muzikinis atvirukas, kurį atidarius pasigirstų Minedo dainos, visos tabako kompanijos per nepilnas 2 valandas bankrutuotu.

Minedas+Antanas = Lordi

Minedą paliko netgi jo pripučiama moteris.

Turiu dvi naujienas: gerą ir blogą. Gera yra ta, kad sklando gandai, jog Minedas nori pasitraukti iš scenos. Bloga yra tai, kad tai gandai.

Artimiausia uraganą žadama pavadinti Minedo vardu

Minedas galvoja, kad jei jis nepataikys į taktą, tai žmonės nepastebės, kad jis nepataiko į toną

Jei sudegintume Minedą vietoj Morės - tai Lietuvoje žiemos nematytume iki pasaulio pabaigos.

Gero derliaus paslaptis - vietoj Kaliausės naudoti Minedą. Nei paukščiai, nei baisiausi žvėrys nelys į lauką kur yra Minedas

Netark Dievo vardo be reikalo- nedaryk nuodėmės; Netark Minedo vardo be reikalo, turėk savigarbos..

Kai minedas įžengė į kauno gatves.Kaune nebeliko niekur uzrašų "ir kaune galima gyventi"

Chuck'as pamates mineda- liko be akių, išgirdes jį- liko be ausu. prilietes jį- mire!

Minedas nusprende galutinai nutraukti santykius su savo ilgamete pripučiama partnere, kadangi ji trugdo jo karjerai.

Minedas pernelyg gražus susirasti merginą.

Minedui pabodo minkštų sienų apsuptis, todėl jis patraukė į pramogų verslą.

Minedas niekada nesivalo dantų, nes kariesas bijo Minedo.

Minedas susitikinėja pats su savimi

Kalbamą, kad kartą susirungė Minedas ir žviglusis Rusijos Vitas, kuris iš jų daro stipresnį poveikį žmonėms. Užspiegus Vitui sprogo kelių klausytojų ausų būgneliai ir apkurto keli netoliese klaidžiojantys šunys, o štai uždainavus Minedui visiems, be išimties, klausytojams prasidėjo vėmimo ir viduriavimo priepuoliai.

Kartą minedas bedainuodamas savo dantimis užkliudė pirmoje eilėje sėdinčią merginą ir kaip reikalas išvoliojo ją purve

Minedas negali normaliai ištarti kelių tūkstančių lietuviškų žodžių, bet, kaip tyčia, būtent juos ir panaudoja savo dainų tekstuose.

Minedas populiarus atlikėjas todėl, kad surado savitą klausytojų ratą - kurčiuosius

Jei nebutu dainininkas, Minedas butu didus sokejas, jau seniai jo grakstus ir elegantiski judesiai stebina pasaulinio garso profesionalus

Jei Minedas būtų žmogus, nedainuotų.

Kai Minedas išsižioja, visi galvoja, kad atėjo pasaulio pabaiga

Minedas savo talentą paveldejo is caro maro laikų legendos Albino ir niekam nepaslaptis, kad juos sieja artimi giminystės ryšiai

Klausimas: Kodel nakty staugia vilkai? Atsakymas: Nes bijo Minedo

Emigrantų, iš Lietuvos į kitas valstybes, skaičius toks didelis tik Minedo dėka.

Šiais metais Minedas išrinktas seksualiausiu Saturno vyru

Vieni balso pagalba dauzo taures. Minedas - kibirus

Prieš keisdamas lytį gerai pagalvok- netyčiom gali tapti Minedu.

Minedui uz pasirodyma nemokamas honoraras, jis pats uzmoka kad jam leistu dainuot.

Minedas nemoka dainuoti pro burną. Jis dainuoja pro nosį.

Karas zude staigiai ir be skausmo. Minedo balsas letai ir skaudziai.

- Minedas irgi žmogus, - kažkas garsiai pajuokavo ir buvo nuteistas iki gyvos galvos

Senis šaltis šiemet blogiems vaikams vietoj anglių maišelio dovanos Minedo debiutinį albumą

Minedo niekada nekamuoja kosmarai,nes jie jo bijo

Po Minedo mirties, iš pragaro evakavosi visi velniai

Mineda sekioja ne gerbejai, o ekstremaliu pojuciu megejai

Už Minedą geriau dainuoja tik mokantys kalbėti.

Is tiesu Europoje nebuvo jokio maro, tiesiog Minedas dirbo keliaujanciu muzikantu.

Dėl Minedo verkia Raudų Siena

Jo balso bijo jo paties balsas.

Minedas vienintelis galintis eiti į kaukių balių neužsidėjęs jokios kaukės

Minedo balsas sklinda 2,7 karto greičiau už garso greitį.

Minedo balso stygos - Titaniko inkaro grandinės storio.

Pilkas – ne vilkas Ilgaausis – ne kiškis Su kanopom – ne arklys Kas? Minedas

Įdomus sutapimas: Minedui ėmus dainuoti, Pizos bokštas staiga pasviro į priešingą Lietuvai pusę.

Uzdainavus Minedui is sio pasaulio pasitrauke ziema... Visiem laikam...

Ikurkit minedo fanu kluba ir tapsit valstybes priesu.

Savo talentą būsimoji žvaigždė atrado lankydamasi pas dantistą

Jei per laidotuves paleistų Minedo dainų, tai mirtų ir mirusiojo siela.

Ligoninėse vietoje elektrošoko naudojama Minedo muzika.

Minedui populiarėjant Lietuvos sinoptikai prognozuoja amžinąją žiemą, nes Saulė, paprasčiausiai, to ilgai nebeištvers.

Nuo Minedo balso jo namuose susilankstė linoleumas.

Verkia mikrofonas Minedo laikomas.

Baigęs vidurinę mokyklą Minedas ruošiasi studijuoti klausą.

"Aš esu žvaigždė" pagalvojo Minedas užsidėjęs liustrą ant galvos.

Kai Ponas Bynas grižta namo, jis tampa R.Atkinsonu. O kai Minedas grižta namo, taip ir lieka Minedu.

Ištikruju minedas labai gražiai dainuoja, jo balsas apima daug daugiau oktavu negu Vito, mes tiesiog jo negirdim nes jo balas gerokai virsija garso greitį ir yra artimas šviesos greičiui

Minedas nepataiko į taktą, net tardamas savo vardą

---

Visus seniai žinojau.

---

As nezinojau :D varau darban :D kai grysiu reix paskaityti :D

---

jau tokius prikolus tai tu darzelyje gali pasakot

---

Prie to minedo: Savo balsu Minedas nužudė numirusį šuniuką.:]

---

prie minedo: kodel nemirsta minedas klausiate? todel kad dievas bijo jo galwoja gal netycia uzdainuos :D

---

Jaunas kunigas bijo pirma kart sakyt pamoksla.Užejes pas sena kuniga prašo patarimu.Senasis sako:
-Isgerk 100g ir viskas bus gerai.
Po misiu klausia:
-kokias klaidas padariau?
1-sakiau isgert 100g o ne puse litro;
2-i baznycia ieinama o ne isliauziama;
3-sutanas i kelnes nieks nekisa;
4-po maldos reikia sakyt amen,o ne chana;
5-apastalu buvo 12, o ne kaip prisikta;
6-Kristus nemire per Leningrado blokada ;
7-po misiu reikia sakyti:eikit su Dievu,o kur tu juos pasiuntei?

wa dar wiena radau uzsilikusi anekdota toks wisai px kai girdi kai zmogus pasakoja :)

---

Šitą žinau. :D

---

Šitas privertė garsiai nusikvatoti. :]

---

:]:]:] Šitas tai nesveikas. :D:D

---

Tikrai geras. :]:]

---

Tas bleen Minedeas :D azvigzde neapsakyta musu, :D

Pamenu bairis :D panevezy tai butu klubas vip martini :D ir kviestas minedas dainuoti :D ir isivaizduokit dainavo jis ten :D sakau zvaigzde visi su fotikai, mobiliakais fotkino :D krc legendu legenda :D kai atsistojio djus pasirode kad kazkas gali buti geriau :D

Ir dar ta vakara aisku nuo daug alaus ejau i tulika :D ir primeskit tulike daxuja xebros meza kas ten pasake minedas zvaigzde tai nu krc ish juoko i tulika nepataikiau ir vos ciuvuij ant bato nepadariau bet tai dzin svarbu minedas grojas, o ne dainuoja :D

---

Galėjai pimpį jam apvaryt... :]

---

na nzn jai zinociau kad mano mieste minedas kaz kur ''koncertuoja'' jai tai galima wadint koncertawima , man tai tik i pjaunamo gywulio rekima panasu ir tai pridususi toki tai net is namu neiciau

---

Minedas juk baigė karjierą :[

---

Per jonines buvau išvykęs ant piliakalnio tai MINEDAS dainavo. Draugas bonką norėjo į galvą paleist, bet sulaikiau. :(

---

aciu diewui reik eit baznyciai paaukot kelis litus :]

---

Prie ko čia bažnyčia? c|

---

uz tai kad nezinojau :D turejau pakvietimus 6 su draugelias lekem tai taip ir gavosi :D bet velnias mergos ji myli feak...


Zodziu buvu girdejas kazkur sake, minedas grizta prie muzikos - bet kad jis nebuvo net praneshe kad meta muzika...

---

kas ten mergos kadj i myli ? baznycia prie to kad jis baige sawo kariera kaip sakoma diewas padare sawo :D

---

Nusišneki :|

---

Nueina magaiweris į bažnyčia girdi: O dabar padėkokime Minedui už jo nuostabią muziką... :D:D:D

---

zinau seip cia anekdotu tema cia galima sakyti juoka kelencias frazes anekdotus ir pan man minedas yra juokingas tdl apie ji taip ir sneku

---

Skrenda kunigas lėktuvu. Kunigas pasišaukia stiurdesę ir klausia:
-Kokiame męs aukštyje?
-100 pėdų.
Atnešė kunigas išgėrė. Po 5min vėl šaukia ir klausia:
-Kokiame męs aukštyje?
-500pedų.
Atnešė kunigas išgėrė. Po 5min vėl šaukia ir klausia:
-Kokiame męs aukštyje?
-1500 pėdų.
Atnešė kunigas išgėrė. Po 5min vėl šaukia ir klausia:
-Kokiame męs aukštyje?
-2500pedų, atnešti dar 100g?
Kunigas griežtai:
-Ne! ką jūs juokaujate?
-Kodėl?
-Dievas jau arti...

Nu čia iš atminties rašiau tai... :D

---

as irgi wiena is galwo aprasysiu :

Plaukia viena jachta lietuwis airis ir kubietis
snekuciuojasi jie ir lituwis geria alu atsigere 2 gurksnius ir ismete i vandeny wiska kas liko kubietis su airiu stowi apsale
Klausia: - A tu durns kam tiek daug ismetei lietuwis sako ai px man pas man lietuwoi tiek alaus kad kinija wisa nugirditu
Tada kubietis isitrauke cigara itrauke duma ir ismete i vandeny
tada jau lietuwis su airiu saku: - tu dirbi , kam ismetei
Kubietis-pas mus tiek cigaru kad negaila
Tada airis wisas susibarstes stowi raudonuja greit paime lietuwi per borta ismete
Kubietis sako ka cia dirbi beproti tu ?
Airis ai pas mane tiek lietuwiu kad negaila :D

---

Kodėl visi tokius ilgus rašot?:)
įvarysiu aš vieną trumpą:
- Nori tapti žvaigžde?
....
- Atsisėsk ant eglutės...

---

kad trumpuos reik minti daznai pagaut o ilgus iskart supranti :D

---

Sūnus klausia savo vienišos mamos:
- Mama, o kas mano tėtis?
- Senis Šaltis!- piktai atsako mama.
- Kaip tai? - stebisi vaikas.
- Atėjo naktį, paliko dovanėlę ir daugiau jo niekas nematė...

---

- Ateikite su žmona pas mus per Naujuosius Metus.
- Ačiū, bet mes negalėsime...
- O, tai labai miela iš jūsų pusės.

:D

---

Šakar makar fybir vybir.

Kad nebūt skandalo, sėskim prie stalo.

Judyk, judyk - nemarudyk, jei nemoki nepaškudyk.

---

Ceeee tjjjjjjaaaaaaaiiiiii ggjjjjeeeeelasss :D

---

Ir kam tau rejkejo ji sustabditi juk jis padrytu visiems dydele paslauga :(

---

NoNy tu galvoji ką tu padarei??? Dabar tave reiktu ant laužo :]

---

vienas trumpas :

Man patika du dalykai : Papai!

---

starka neblogas :D :]

cia dar atsimenu kai kaz koks komikas pasakojo :

eina du draugai per dykuma jau 2 diena be wandens jau ten nebesugeba sawo jegom eit tai jau ropoja ir wienas pamato lempa patrina is jos dzinas issoka sako ispildysiu po tris norus

wienas sako as noriu atsirast 5 zwaigduciu wiesbuti tada antras noras bus kad aplink mane butu 10 grazuoliu ir 3 bus kad tureciau 100 mln saskaitojoje dzinas ispilde wisu tris
dzinas sako dabar rinkis tu norus tas galwojo galwojo ir sugalwojo
1: noriu kad desine ranka ratu suktusi pati wisa laik
2: noriu kad kaire ranka suktusi taip pat tik i priesinga puse
3: noriu kad galwa suktusi pagal laikrodzio pati wisa laik
eian dykuma po 1h galwoja ot durnus norus sugalwojau :D

---

Netavo reikalas, taip tau ir reikia...

Čia vienas irgi iš geresnių ;)

---

zinau pora is senesniu gal nera juokingi bet...
zvejoja 3 draugai ir sugauna auksine zuvele.
zuvele sako :
ispildysiu visiems po 1 nora jei mane paleisit
draugai sutiko.
Pirmas paprase : naujo namo, naujos masinos, daug pinigu ir saunios zmonos su 2 vaikais.
Antras paprase to paties, o trecias sako tuos du atgal ir jascika alaus ir but gerai kad jis niekad nesibaigtu :D

grizta petriukas namo ir sako mamai :
tu nepyksi jei kai ka pasakysiu?
mama : sakyk tik greiciau.
petriukas : ar tikrai nepyksi?
mama : nu gerai nepyksiu.
petriukas : nu saldytuve buvo stiklaini uogiene ir as ja suvalgiau o paskui i stiklaini prisikau, tada is kito kambario pasigirsta tevo balsas as
tau sakiau kvaila boba kad suda valgau, o tu sakai issicukravo :D

---

-Tuk, tuk
-Kas čia?
-Aš
-Ir vėl tu? Užp*sai jau...

---

Gugi baik floodint. Paskutinis įspėjimas.

---

Važiuoja brunetė ir blondinė su mašina...
Brunetė sako:
-Matai koks gražus miškas.
Blondinė sako:
-Ne, medžiai užstoja

.............................................
P.S Blondinė lieka blondine. :D

---

Sėdi moksleivis parke ant suoliuko ir triauškia saulėgražas. Prieina jau pasenes kokios 70 metų Justas (SoNG) ir sako:
-Juanikaiti, gal pasakysi, kaip man nueiti į Vilniaus gatve ?
Šis isspjovė siemkes lukstus ir tare:
-Seni, isikalk sau i makusia: pirma - as ne jaunikaitis, o ciuvakas, antra - ne nueiti, nunesti kaulus, trecia - ne i Vilniaus gatve, o i Vilniaus stryta, ketvirta - as nezinau. Eik ir paklausk mento.
SoNG nuskuba prie policininko ir sako:
-Pasakyk, ciuvake, kaip man nunesti kaulus iki vilniaus stryto?
Policininkas nusteres nuzvelge SoNG'ą nuo galvos iki koju ir po pertraukeles tare:
-Hipiuoji, senas pirdžiau?

---

Saulius ir Paulius tariasi susitikti:
-Kada?
-Bet kada.
-Kur?
-Bet kur?
-Kokiu laiku?
-Bet kokiu.
-Gerai tik nevėluok.

---

Eilinę diena kelių patruliam. Žiūri važiuoja Naujas BMW, na galvoja reikia pasipelnyte. Sustabdo, prieina žiūri už varo bomžas o amšina visa smirda, prišiukšlinti ir t.t. ir klausai:
-Iš kur mašiną gavai?!
-Nusipirkau.
-O iš kur teik pinigų turi?
-Na matai, aš pašiku ant galvos ir užauga plaukai.
Patrulis nusiėma kepurę, atsitupe ir sako:
-Žiūrėk, tu man pašik ant galvos o aš tave paleisiu.
Bom-žzas taip iradarė, po kelių sekundžių iš krūmo iššoka naujas rūsas ir sako:
-Nu bomžas aš tau ir namą nupirksiu. :]

---

:D geras..

Va ce uzklydau ir radau neveiku minedo pasisakymu ir komentaru apie jy :D

http://www.minedas.lt/ luztu....

---

Žiauriai senas šitas :) Dar atsimenu kaip laidoj "Už kampo" pasakojo bingelis

---

:D nusneki uz kampo seniai mire :D su minedu...

---

Tai ir sakau kad labai senas anekdotas :[

---

Aha, bet geras. :]

---

-Mano sūnus nori paprašyti jūsų dukros rankos.
-O ką,jis savo rankos neturi?
-Turi,bet pavargo. :D

---

gers cia :D :]

---

:] geras ^^ :]

---

Mazylis klause mamos:
-mama o ku tete?
-kaskur kambari
-mama o ku tete?
-nu ten kaskur kambari ,nueik paziuret.
-mama o ku tete ?
-nu nueik sakau paziurek gal kambari
-mama o ku tete ?
-nugerai einam.
-tete o ku mama ? :]

---

:?

---

Blondinė skambina į policiją:
- Iš mano mašinos viską pavogė!
- Ką pavogė?
- Viską: radiją, vairą, pedalus, viską...
...Po kelių minučųi blondinė perskambina:
- Oi, atleiskite, aš supainiojau... Tiesiog atsisėdau į užpakalinę sėdynę...
:]:D

---

neblogas :]

---

Pirmas:
Banko vadybinkai po apiplėšimo žiūri vaizdajuostę. Kurios nufilmavo slaptos kameros.
Vienas ir sąko:
-Blogai, kad mes žiūrėjome vaizdo yrašą iš kito galo, nes dabar atrodė, kad plėšikai atnešė ir padėjo milijoną i banką.
:D:D :]

Antras:
Kalbasi dvi sielos danguje viena ir sako:
-Kaip tu mirei?
-Nukritau nuo namo per statybas, tu?
-Nukritau ant taves.

:D:D

---

Lb mane prajuokino site :D

Kaip jums?


--------
- Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sėkminga?
- Atleisk, bičiuli, aš - šventas Petras.
-------------

Važiuoja brunetė ir blondinė su masina...
Brunetė sako :
- Matai, koks gražus miškas.
Blondinė sako :
-Ne , medžiai užstoja
------------

Trys pardavėjai giriasi:
-Įsivaizduokite, aš pardaviau stereo grotuvą kurčiam!
-Na ir kas? O aš pardaviau teniso rakėtę berankiui...
-Nieko čia ypatingo. Va aš, tai pardaviau blondinei laikrodį su gegute.
-Na ir kas jau čia tokio?
-O tai, kad aš dar sugebėjau parduoti maišą grūdų gegutei lesinti!

-----

Krc ish minties viena nupilsiu (seip yra jis lb juokingas )


Pateko 4 vienuoles i roju (prie rojaus vartu)
Dievas sako: dabar taip visos tures pasiplauti sventu vandeniu katros lietusios peni.
Pirma vienuole: paskalavo pirstuka
Antra vienuole: paskalavo delna
Trecia vienuole: persiplove savo putyte
Ketvirta ituzusiu saukia: Tai ka ji ce savo py.zda plauna o ash su tuo paciu vandeniu burna skalausiu????

--------

:):):):]:]:):):)

---

Šiaip nei vienas nejuokingas, o paskutinsi ne rojuj o bažnyčiuoj po išpažinties.

---

Matyt juoktis nemoki? :[

---

Nu nzn, kaip girdejau taip parasiau :D

---

Kopinu visus is eiles is savo papkes - jeigu kurie ir buvo - ne mano bedos ;)


Grįžta vyras namo, žmona jam ant kaklo puola:
- Petrai, nueikim kur nors, ką? Šiandien mūsų vestuvių 10-osios metinės!..
- Tai, kad aš pavargęs...
- Nu Petrai... Bet kur, kur tik tu nori...
- Nu gerai... Bet, kad aš apsirengt neturiu ką...
- O aš iš Jono kostiumą tau jau paskolinau.
- Bet, kad tu neturi kuo apsirengt...
- O aš iš Marytės suknelę, va, pasiskolinau.
Nėra ką daryt, pasirašo vyras, išeina su žmona ir senu įpročiu - šnai užsuka į strip barą, duris jau pravėrė, kelio atgal nebėr... Pasitinka juos durininkas:
- O sveikas, Petrai!..
- Tss !.. Aš čia su žmona...
Praeidinėja rūbinę:
- Labas Petrai!
- Tss !.. Aš čia su žmona...
Nueina, atsisėda prie tolimiausio staliuko, žmona patenkinta, senai mieste nebuvo, muzika graži groja. Prieina padavėja:
- Labas Petrai, kaip visada?..
- Tss !.. Aš čia su žmona... Du šampano.
Prie stulpo pasirodo šokėja:
- Na, kas bus šiandien tas laimingasis, kuris nusegs man liemenėlę?
Visa salė atsistojus choru:
- Petrai, Petrai varyk!!!
Žmona į ašaras, trenkia Petrui per veidą, išlekia iš baro, tas iš paskos. Žmona įšoka į pirmą pasitaikiusį taksą, tas iš paskos. Žmona kaip pasiutus, rėkia ir talžo vyrą, taksistas iš lėto atsisuka:
- Nu bet ir žertvą tu šiandien nusikabinai, Petrai...


Mokytoja:
-Petriuk, kiek bus penki plius penki?
-Vienuolika.
-Petriuk, ištrauk rankas iš kišenių, kai skaičiuoji.


Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri - netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui 100$:
- Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.
Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri - sargas jau guli, "Tornado" ragauja.
- Agirdž, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo?
Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas užkasinėja.
O tuo metu ant kalno du mentai budėjo - vyresnysis ir eilinis. Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus, sako eiliniui:
- Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti. Mentas nuvaro į kapines - ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį - o tas jau miega ištvarkęs savo "Tornado". Mentas žadina:
- Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja?
Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą:
- Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne?



Mokytoja atnešė į klasę ir pakabino ant sienos aktą.
-Kas tau, Onute , čia labiausiai patinka ?
-Akys.
-O tau, Jonuk?
-Krūtys.
-Lauk iš klasės!!!
-O tau, Petriuk?
-Išeinu, išeinu...


Logikos pamoka. Mokytojas pažadėjo 50 Lt premiją tam, kas sugalvos įdomiausią sakinį su dukart pavartota sąvoka "puiku". Marytė:
- Mano tėtis mamai padovanojo puikią suknelę ir ji apsiregusi atrodė puikiai.
Onytė:
- Mano mama surengė puikų vakarelį ir viskas buvo tiesiog puiku.
Petrelis irgi nori pasisakyti. Mokytojas leido ir jam.
- Vakar vakare sesuo pasakė, kad ji nėščia ir tėtis pakomentavo: "nu b**t, puiku, nu puiku, b**t!


Pakliuvo žmogelis į beprotnamį. Įveda jį į kambarį, ten visi ramūs, sėdi, veikia
kažką... Ir staiga vienas atsistoja ir sako:
- 45-as!
Visi pradeda juoktis. Naujokas stovi, nieko nesupranta. Po to kitas atsistoja:
- 131-as!
Visi plyšta iš juoko, trypia kojom, raitosi ant žemės. Žmogelis vis tiek nieko
nesupranta, prieina prie vieno iš jų ir klausia:
- Ko jūs čia taip juokiatės iš skaičių?
- Na matai, - sako, - mes labai mėgstam anekdotus pasakoti. Taigi prižiūrėtojas
vieną kartą surinko visus mūsų anekdotus, surašė, sunumeravo ir pakabino
lentoje. Dabar užuot pasakoję anekdotą, tik numerį pasakom.
"Gerai, pabandysiu" - galvoja žmogelis.
- 38-as!
Tyla. Galvoja žmogelis, gal nejuokingas anekdotas. Prieina prie lentos, suranda
38-ą - neblogas anekdotas, apie ežiuką... kodėl jie nesijuokia? Dar kartą:
- 38-as! - vis vien tyla. Klausia: - Kodėl jūs nesijuokiat?
Vienas atsako:
- Ai, tu kažkaip nejuokingai pasakoji...




Raudonkepuraitė su raudonu dviratuku važiuoja per mišką pas senelę. Ją pasiveja vilkas, parverčia, sulaužo dviratį ir tuoj jau ės, bet čia iš krūmų išlenda būrys medžiotojų ir nutaikę į vilką savo šautuvus sako:
- Nu ką čia darai, greit suremontuoji dviratį.
Vilkas kažkur susiranda svarkę, suvirina dviratuką ir po kiek laiko raudonkepuraitė vėl važiuoja savo raudonu dviratuku per mišką. Kur buvęs kur nebuvęs ją vėl pasiveja vilkas, vėl parverčia, sulaužo dviratį ir pasiruošia ėsti. Tačiau čia kur buvę kur nebuvę prisistato tie patys medžiotojai ir vėl liepia vilkui remontuoti dviratį . Ir vėl raudonkepuraitė važiuoja per mišką su dviračiu ir vėl ją pasiveja vilkas, parverčia....
Galiausiai raudonkepuraitė pasiekia senelės namus. Įeina į vidų ir klausia senelės:
- Senele, senele, o kodėl tavo tokios raudonos akys?
- Nuo svarkės bl**!


Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį. Minia žiūrovų patenkinta ploja, o šveicaras išdidžiai:
- I am Wilhelm Tell!..
Tada išeina anglas, liepia žmogeliui su obuoliu atsistoti už 200 metrų, šauna ir vėl tiesiai į obuolį. Minia džiūgauja, o anglas šaltai:
- I am Robin Hood...
Tada išeina gruzinas, pasikviečia žmogelį su obuoliu atsistoti uz dešimt metrų nuo jo, ilgai taikosi, šauna ir tiesiai žmogeliui į pilvą. Žmogelis griūna, sveikas obuolys nukritęs nurieda, minia aikteli, atsisuka į gruziną, o tas kaltai šypsodamasis rankas skėsteli:
- I am sorry......


Troleibusu važiuoja narkomanas ir rėkia:
- Kas pametė 10 litų?
Tylu.
Tas vėl:
- Kas pametė 10 litų?
Prie jo prieina močiutė ir sako:
- Aš, vaikeli, aš...
Narkomanas:
- Tai ko tu čia stovi?!?! Ieškok, ieškok!!!


Už amerikietiškus pinigus lietuviškame turguje iš vietnamiečio gali nusipirkti itališkus batus, pagamintus Kinijoje ir paskui rusiškai keiktis, iki ko žydai privedė šalį...


Rusų mokykloje po karo tarp Vokietijos ir Rusijos klasėje mokytoja klausia
vaikų:
- Na, ką gero padarėt per karą? Taip sakyk, Maryte.
- Aš žaizdas kareivių gydžiau.
- Šaunuolė! O tu, Jonuk?
- Aš linksminau kareivius, kad per karą taip liūdna nebūtų!
- Labai gerai. O tu, Petriuk, ką tu gero nuveikei?
- Aš Rusijos planus, ginklus,šaudmenis nešiojau.
- Tai puiku ir ką visi sakė?
- Gut, Petrai, gut!




- Viskas baigta ! Palieku tave !
- Kodėl gi ?
- Sužinojau, kad tu PEDOFILAS !
- Hey, hey, ar ne per daug protingi žodžiai dešimtmetei mergaitei ??..



Susitinka du draugeliai. Aklas ir bekojis.
Aklas sako:
-Sveikas, kaip einas?
-Kaip matai...


Pagavo senis auksinę žuvelę. Na, užsiprašė tradiciškai - automobilio, namo...
Žuvelė: tu lizingu nori ar į kreditą?
Senis: o tave aliejuj ar svieste?


Sadistas su Mazochistu užsiiminėja seksu
Mazohistas prašo sadisto.
-Mušk mane
O sadistas atsako:
-Niekada...


Naktį žmogelio mašinoj suveikia signalizacija. Bičas su tapkėm išbėga į lauką ,o ten prie mašinos stovi trys ambalai su treningais, kurių vienas sako:
- Vo maladiec, greitai raktelius atnešei.
Susitinka du draugai. Vienas turi mėlynę po akimi. Kitas klausia to pirmo:
- Kas tau atsitiko? Kas taip tave primušė?
- Na žinai, keista istorija, žmona mane su šaldyta višta primušė.
- Kaip tai?
- Na pasilenkė prie šaldytuvo, kad pasiimti vištą, o aš tada paėmiau ją iš nugaros na ir sudavė su ta višta....
- Tai ką jinai nemėgsta iš nugaros?
- Na, mėgsta, bet ne MAXIMOJE.....


Grįžta vyras namo. Skambina į duris. Atidaro žmona.
- Alkoholike, tu! Kodėl už tavęs tekėjau? Kur tavo naujasis paltas? Vėl pragėrei, avine tu?!
- Kodėl pragėriau? Pamečiau...
- O butelis iš kur?
- Radau...


Sulaužė žmogeliui žandikaulį. Ligoninėje aplanko žmona:
- Mielasis, aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur palikti?
- Fpintelėje...
Kitą dieną:
- Mielasis, na, kaip tu? O aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur padėti?
- Į fpintelę...
- Mielasis, o ko tau rytoj atnešti?
- Riefutų, fena fterva!!!



Kavinėje:
- Kas čia per mėsa?
- Šuniena.
- O kodėl su skiedrom kažkokiom, su vinukais?
- A, čia antra rūšis - kartu su būda kapojam.


Važiuoja mėlynanosis autobusu. O jau prisilupęs... Stovi, siūbuoja. Vienoje rankoje krepšys su nepribaigtu šnapso buteliu bei rauginto agurko puse, o su kita laikosi už turėklo. Autobusas supa, teliuškuoja jo skrandžio turinį ir jis meta šliauką ant sėdinčios prieš jį moters galvos. Ta atsisuka:
- Kiaule tu!
O tas:
- Pati tu kiaulė, pažiūrėk kaip tu atrodai.


Grįžta vyras namo, žmona ir sako:
- Žinai, nupirkau aš vieną dalyką, turėtų tau patikti.
- Nu nu, ką?
- Kamasutros knygą!!! Dabar iš eilės visas pozas bandysime.
Jėga, galvoja vyras, ne kasdien gi tokie stebuklai atsitinka. Sušoka į lovytę ir pirmyn. 1 poza, 2, 3, ..., 40, ... ta stop - pozai reikia trečio. Žmona sako:
- Žinai, vistiek būtų įdomu išbandyti. Davai pasikvieciam kaimyną Petrą, tu su juo gerai sutinki, gal prisijungs. Nu vyras nelabai norom, bet sutinka. Nueina pas Petra, sako ateik, mums grupiniam seksui trečio trūksta. Petras nesispardo, rankom trina, ateina. 40-ta poza, 41, 42, ... 50. Petras atsistoja, rengiasi ir ruošiasi traukti namo žmona ir sako:
- Palauk, Petrai, dar ne visas pozas išbandėme. Kur eini?
Petras:
- Eikit jūs nach## su savo kamasutra. Dešimt pozų jau padarėm, o aš tik b#b# vis čiulpiu ir čiulpiu...


Linksminasi du gėjai
- Gali man įkišt pirštą į užpakalį?
- Nu galiu. (įkiša)
- Aaa... kaifas. o du gali?
- Nu galiu. (įkiša du)
- Uf... o visą plaštaką gali?
- Galiu.
- Mmmm... o gali visą ranką iki alkūnės?
- Ok.
Įkiša, palaiko, ištraukia, žiūri - ant riešo rolex'as atsirado.
- Tai kaip čia taip?
Pirmasis uždainuoja:
- Happy birthday to you...



Čeburaška atvaro pas Gena, visas laimingas:
- Gena, Gena, dovanų gavom 10 apelsinų, kiekvienam po 8-is!
Gena taip:
- Pala pala, kaip čia, 10 išviso, o kiekvienam po 8?
Čeburaška:
- Aij nežinau, aš savo 8 jau suvalgiau.



Išsiruošė pažvejoti visa šeima: Tėvas, Petriukas ir Mama
Jie pagavo auksinę žuvelę ir ji pasakė :
- Dabar išpildysiu po vieną jūsų norą.
Pirmas savo norą pasakė Petriukas:
-Aš... Aš norėčiau ežiuko
Tėvas :
-Ką ?! P**don tą ežiuką!
Mama:
-Ištrauk , ištrauk !



Vaikų darželis. Šventinio vaidinimo tėveliams repeticija. Vaikai vaidina daržoves.
-Aš pomidoras, - sako Marytė.
-Aš bulvė, - sako Antanukas.
-Aš morka, - sako Eglutė.
-Aš dolbajobas, - sako Petriukas.
-Ne, Petriuk, tu baklažanas, - pataiso mokytoja.
Vaikai bando iš naujo.
-Aš pomidoras, - sako Marytė.
-Aš bulvė, - sako Antanukas.
-Aš morka, - sako Eglutė.
-Aš dolbajobas, - sako Petriukas.
-Ne, Petriuk, tu baklažanas, - vėl pataiso mokytoja.
Vaikai bando dar kartą.
-Aš pomidoras, - sako Maryte.
-Aš bulvė, - sako Antanukas.
-Aš baklažanas, - sako Petriukas.
-Ne, Petriuk, tu dolbajobas, dabar morkos eilė.


-Rytoj einam į turistinį žygį.
-Šiltų daiktų pasiimti?
-Taip, kokius 6 butelius.

Korespondentas kalbina prostitutę:
-Sakykit, o pirmas kartas jums buvo iš meilės ar už pinigus??
-Aišku iš meilės, argi 30lt pinigai?

Sėdi ant suoliuko dvi senmergės,ir kalbasi.
Viena sako:
-Žiūrėk,kaip Marytei sekasi-vyrą turi,meilužį turi,tai dar ir išprievartavo...


Po mokinių rašinėlių “Kaip aš praleidau vasarą…” patikrinimo, buvo išaiškinta dvi žmogžudystės, penkios vagystės ir vienas grupinis išprievartavimas.

Mokykla, istorijos pamoka. Vaikai vadovėliuose stropiai skaito apie Holokaustą.
- Mano senelis Osvencime žuvo! - mušasi į krūtinę Jocekas.
- Dujų kameroje?
- Ne... girtas iš sargybos bokštelio iškrito...

Vyras su žmona žiūri siaubo filmą per televizorių ir čia ekrane pasirodo SIAUBAS.
Žmona:
- Oi mama !..
Vyras:
- Panaši, panaši...

- Vakar su Petru žaidėm "išmušk akį"
- Ir kaip?..
- Šiaip sau. Lygiosios. 2:2.


Du vyrukai kalbasi:
- Kai buvau paauglys, tėtis man sakė: "Niekad neik į viešnamį, nes gali
pakliūti į labai keblią padėtį".
- Ir ką?
- Man buvo labai įdomu, tad visgi nuėjau. Ir sutikau ten tėvą...

Du vyrukai užeina į restoraną, atsisėda prie staliuko, išsitraukia iš
krepšių savo sumuštinius ir pradeda valgyti. Akimirksniu prieina padavėjas
ir nelabai mandagiu balsu sako:
- Atleiskite, bet čia negalima valgyti savų sumuštinių!
Valgytojai susižvalgo, sekundėlę pagalvoja ir... apsikeičia sumuštiniais.

Vyras klausia padavėjo:
- Sakykite, kokį vyną galėtumėte pasiūlyti?
- Jūs su dama?
- Taip.
- Su ta, kuri nesenai nuėjo į tualetą?
- Tikrai taip.
- Tada aš, jūsų vietoje, užsisakyčiau degtinės...

- Mieloji, aš tau vėliau perskambinsiu, dabar negaliu keiktis...

Žmona sako vyrui:
- Brangusis, gal gali man duoti kažkiek pinigų?
Vyras klausia:
- O kam?
Žmona:
- Noriu nusipirkti gražią liemenėlę...
Vyras:
- O kam tau ji? Tu gi krūtinės neturi!
Žmona:
- Na ir kas? Pavyzdžiui, tu triusikus tai nešioji!

---

:D puse ish ju tikrai priverte mane juoktis :D ;)

---

su raudonkepuraite su rasineliais vasaros ir su Osvencimio seneliu
tai unreal :D ir dar daug geruliu tokiu yra bet tie trys tai patiko ypac su seneliu ten net pilva supaude :D

---

Geri tokie. :]

---

e cia pasikaiciua per kelsi profilius sneka apie kaz koki anekdota apie 3 adminus gal kas zinot ? :?

---

cai keli dar neblogi

********
Florida. Pliažas. Smelyje guli plikas negras, šalia jo - mažas negriukas. Negriukas klausia:
- Teti, galima, aš su tavo pimp** pažaisiu?
- Gerai, jei jau nori, žaisk. Tik toli nenubek.

******
Egzaminas medicinos universitete, atsakineja jauna studente:
-Kiek spermos išsiskiria lytinio akto metu?
-Pilna burna, -atsako raudonuojanti studente.
-Ne taip supratot, noriu išgirsti ne koks turis, o koks kiekis?
-nu kokie Du gurkšniai.

********
- Tėti, pavežek iki mokyklos.
- Tai, kad aš važiuoju į kitą pusę.
- Tai dar geriau!!!

*****
Biologijos pamoka. Kviečiamas atsakinėti Petriukas.
- Kokio paukščio čia kiaušiniai?
- Nežinau.
- O čia?
- Taip pat nežinau.
- O čia?
- Neįsivaizduoju!
- Na ka, nieko nemoki, sesk, du. Kokia pavardė?
Išsitraukia Petriukas ir sako:
- Atpažink is kiaušinių!

Lape,vilkas,meska ir zuikis zaidzia kortomis. Vilkas sako:
- kas sukciaus,gaus i snuki.I smaila ruda snuki.

*******
Kalbasi dvi blondinės:
- Šįkart naujieji metai bus penktadienį.
- Kad tik ne tryliktą dieną

*****
Mamyte, ar cia
jau bezdzione? -
klausia petriukas
zoologijos sode.
- Ne cia dar tik
kasininke,-paaiskina mama

*****
Tikras džentelmenas žino kaip reikia paduoti damai ranką, išlipančiai iš rūsio su maišu bulvių...

---

I zoologijos soda atvyko labai retos gorilu rušies patele. Na, viskas buvo gerai, bet po menesio ji tapo nesutramdoma. Veterinarai nustate, kad jai ruja. Taciau buvo neimanoma gauti tos rušies gorilu patina. Zoosodo direktorius sužinojo, kad narvu valytojas Petras gali pamaloninti bet kuria moteri:
- Klausyk, Petrai, ar sutiktum patvarkyt ta gorilos patele už 500 litu.
- Nu nežinau... Leiskit pagalvot.
Kita diena direktorius iš karto pasitiko Petra prie zoosodo vartu:
- Na kaip? Pagalvojai?
- Sutinku, bet su trimis salygomis: Pirma, aš jos jokiu budu nebuciuosiu, antra, jei gims vaikas, aš juo nesirupinsiu...
- Nu gerai, sutinku, kokia trecia?
- noreciau gauti dar pora dienu tiems 500 sukrapštyti


wa sitas tai nuzud4 kai perskaiciau :D :]

---

:D :D :D
žiaurus anekdotas.

---

nu jo, visi is tu blondinių saiposi :D :D

---

Tik nenumirkit is juoko :)
Klausia Petriukas tevo:
-Teti is kur as atsiradau?
-Gandras atnese.
-Turi tokia grazia zmona o dulkinies su gandrais? :shock:

Vyksta pamoka. Mokytoja klausia:
-Vaikai kokius vaistus žinote?
Ranką kelia Onytė.
-Dimedrolis!
Ranką kelia Marytė.
-Analginas!
Ranką kelia Petriukas.-Viagra.
-Petruk, kaip tu šitaip gali. ir nuo ko gi šitie vaistai? - sako mokytoja.
-Nuo trydos.
-Kaip tai nuo trydos?
-Na kiekvieną vakarą po vakarienės mama tėtei duoda viagros ir sako:
-Gerk, tai gal tas tavo šudas sukietės........!!!

Petriukas: As del taves teveli, pereiciau ugni ir vandeni. - Petrai, butu geriau, jei i kita klase pereitum...

- Mama bet aš labai nemėgstu savo broliuko...
- Tylėk ir valgyk kas paduota!

Ivyko geriausiu pasaulio boksininku konferencija ir buwo uzduotas klausimas visiems:
- Ar boksas kenkia smegenis?
10% boksininku atsake taip, o 90% boksininku nesuprato klausimo

Petriukas mokytojai sako:
-Mano tevai isvaziavo, gal galit sianakt pas mane pernakvot?
Mokytoja sutiko ir vakare nuejo pas petriuka. Petriukas sako:
-Gal galim pazaist arkliuka as ant jusu pajodinesiu?
Mokytoja sutiko. Jodineja jodineja, Petriukas vel sako:
-Galima as jum aplink bamba su pirstu pasuksiu?
Mokytoja ir vel sutiko. **** ****, bet mokytoja sako:
-Petriuk cia jau nebe bamba.
-O cia jau nebe pirstas...

Suejo petriukui 16 metu, tevas duoda jam 200lt ir sako eik i miesta ir isdulkink pana.
Petriukas jau eina pro duris ir ji sustabdo sese ir sako kur eini, nu jis papasakojo ka jam tevas pasake.
Tai sese ir sako tai dw su manim ir sutaupysi 200 lt, Petriukas sako nu gerai.
Is ryto abu atsikelia ir sese sako Petriukui, zinai ka, tu geresnis uz teva,
petriukas sako: Zinau man mama sake

Pagyvenusi moteris klausia vyro:
- Dabar, kai aš nusikirpau plaukus trumpai, juk nebesu panaši į senutę?
- Žinoma ne, tu dabar panaši į senelį

- Jonuk, kai užaugsi, kuo norėtum būti?
- Generolu.
- Bet tuomet tave gali nušauti.
- Kas?
- Priešas
Jonukas pagalvojo:
-Nuuu... Tada aš geriau būsiu priešu

Sustabdo mentai vairuotoja ir sako:
- Siandien vyksta akcija, kiekvienam kuris vaziuoja prisiseges dirza dovanojame 2000lt., taigi ka jus su siaip pinigais planuojat daryti?
- Issilaikysiu teisises - atasko varuotojas. Zmona sako:
- Neklausykit jo, jis visada taip sneka kai buna girtas. Gale sedintis vyrukas sako:
- Sakiau, kad su vogta masina toli nenuvaziuosim. Is bagazines pasigirsta balsas:
- E, o siena jau kirtom?

Vos tik duris prasidaro BAH, zmonai y galva.
Zmona klausia vyro:
- UZ KA????UZ KAAA??! Vyras atsako:
- Butu uz ka isvis uzmusciau.

Kuom skiriasi blondine nuo uodo?
Uodui sutrenkus per galva jis nustos ciulpti

Mama su petriuku vaziuoja atobusu.petriukas sako
mama noriu myzt
mama:
petriuk,negalima sakyti myzt,reikia sakyti svilpt.
na,nakti petriukas atsikelia,ir sako teciui:
tete,ats noriu svilpt.
tete:
negalima,gi kaimynus pazadinsi...
petriukas:
nu bet as labai noriu...
tete:
na gerai tada tyliai man i ausyte...

Petriukas vieną kartą ir klausia :
-Tėveli, ką tu ten turi tarp kojų ?
- Zapuką.
Po to Petriukas klausia :
-Mamyte, ką tu ten turi tarp kojų ?
-Garažą, - atsako mama.
Ateina naktį į tėvų miegamąjį Petriukas ir klausia :
- Ką jūs čia darot ?
- Nematai, Petriuk, zapuką į garažą varom.
- O mano dviratukas ten netilptų ?

Mokytoja sako misle:
- Lapas ant lapo, o adatos ne durio. Kas?
Petriukas ranka išsyk tik kelia, tik kelia.
- Na Petriuk.
- Kopustas.
- Ne, cia rožeže, bet tavo minciu eiga man patinka.
- O dabar tamsta mokytoja jus atspekit: Du apvalus, vienas ilgas Visom bobom reikalingas. Kas?
- Ka??? Lauk iš klases!!!
- Ramiai, cia žirkles. Bet jusu minciu eiga man patinka...

KLAUSIMAS: Kuo skiriasi gegute nuo blondines?
ATSAKYMAS: Gegute kiaušinius deda i svetima lizda, o blondine kiša lizda po svetimais kiaušiniais.

Mokytoja:
-Štai šioje nuotraukoje pavaizduota, kaip krokodilas padejo kiaušinius. O gal kas žino kodel krokodilas taip daro?
Petriukas:
-Jis jau senas, jam jau nebereikia

Mokytoja sako:
- Kas galvojat, kad esate durnius, atsikelkite nuo kedžiu.
Po keliu minuciu atsistoja Petriukas, mokytoja klausia Petriuko:
-Ar tu galvoji, kad esi durnas?
Petriukas atsako:
- Ne, bet man pasidare nepatogu, kad jus viena stovite.

kontrolinis.jonukas pasnibzdomis sako Petriukui:
-kokia didele mokytojos sikna...
mokytoja:
-nepasakynek!!!Petriukas ir taip viska zino!!!

Paliko kiaule 4 parsiukus namie ir pasake jiems:
-Kai pasakysiu 'aš papa' atidarykit duris.
Vilkas sedejo krumuose ir viska girdejo,tad kai Parsiene isejo jis priejo prie duru ir sako :
-aš papa..
O parsiukai sako:
-aš by.. ,mes akute turim.....

Durnyne pastate nauja baseina, visi sokineja salto, kulversciu nu visaip kaip galima.Klausia vieno durniaus:
-Na kaip naujas baseinas?
-Sake jeigu busim geri vandenio prileis.

Petriukas:
- Teti!Pavoge musu mašina!
- Ar isiminei, kaip atrodo vagis?
- Ne, bet spejau užsirašyti mašinos, su kuria jie išvažiavo, numerius!

Petriukas saukia mamai:
-Mama, mama teti suvazinejo!!!
-KAS?
-Triratukas.
-Oi, Petriuk geriau tokiais dalykais nejuokauk!
-Na gi tas kur aksfalta voluoja!!!

Koks skirtumas tarp vištos ir blondines?
- Vištos ramiau ant kiaušiniu tupi.

---

Ammm uztikau geru anekdotu trumpu :D ir prsiminiau sia tema tai va papostinsiu :D





- Kodėl moterų akys didelės, o vyrų mažos?
- Moterų akys didelės, kad joms lengviau būtų sekti vyrus, o vyrų mažos, kad jas sunkiau būtų iškabinti.

***

Tam, kad paįvairinti pilką gyvenimo kasdienybę, vieni bėgioja paskui gražiąją damą, kiti - paskui skaidrų skysti, o treti gaudo musę, perdažo ją kovine širšės forma ir paleidžia į uošvės kambarį.

***

Kodėl vyrui, išvydusiam odiniais rūbais apsirengusią moterį, pradeda greičiau plakti širdis, keliuose atsiranda silpnumas, išdžiūsta gerklė, mintys susijaukia... — Todėl, kad ji kvepia kaip naujas automobilis!

***

Žmona paprašė, kad nupirkčiau kilimą... Pagalvojau, ir nutariau, kad tai jai per didelė prabanga. Tegul skraido, kaip ir anksčiau - ant šluotos!

***

Pamirškite skaudančius sąnarius, nugaros, galvos skausmus...
Jūsų draugė- sklerozė.

***

Gruzinas laiko uošvę virš bedugnės:
– Mano senelis uošvę papjovė...mano tėvas uošvę nušovė...aš geras... aš tave paleisiu.

***

Nueina du gruzinai į pirtį maudytis. Maudosi, maudosi ir staiga iškrenta muilas iš rankų. Abu žiūri, pasimetę, laukia minutę, kitą. Staiga vienas gruzinas sako:
- Paklausyk, gal paimam muilą abu po vieną kartą ir toliau maudomės.

***

Gyvenimo taisyklė:
Jei pamatai besiilsintį žmogų- padėk jam.

***

Kaip angliškai pasakyti "Mano žmona su uošviene ir vaikais išvažiavo į kaimą"?
Labai paprastai: "YAHOOOO!!!!!!!!!!!"

***

"Na ir ištvirkimas!" - pagalvojo sliekas, pamatęs lėkštę spageti makaronų.

***

Ji buvo tokia baisi, tokia negraži, tokia bjauri, kad kai žiurkės sugraužė jos pasą, jos nuotraukos nė nepalietė!

***

Aš ne mechanikas. Aš net nežinau, kuriuo atsuktuvo galu reikia kalti varžtus.

***

Buvo taip tamsu, kad net kai uždegė degtuką, jo nesimatė...

***

Norėčiau susipažinti su moterimi. Nieko daugiau apie save pasakyti negaliu.

***

Geram darbe - ir sapnai geri!

***

Norėčiau tapti gyvate... Kodėl? Tam kad į darbą gulėdamas vaikščiot galėčiau!

***

Reikalingi:
Reikalingi darbuotojai darbui dirbti. Apmokėjimas pinigais. Kreiptis į darbą.

***

Čeburaška žiūri į savo vaikus - teletabius ir stebisi:
- Na ir genai pas tą Šapokliak!

***

Yra dalykų kurie tiesiog gadina blogą nuotaiką.

***

Kodėl mergina nuleidžia akis, kai vaikinas prisipažįsta, kad myli?
- Na, ji paprasčiausiai nori įsitikinti, ar tikrai.

***

- O kas čia tokie gatvėje šoka tokį keistą valsą?
- Čia estų reperiai breikuoja.

***

Susitinka dvi blondinės ir viena sako: „Ar žinojai, kad aš gimiau per savo gimtadienį?!“

***

Rytas čigonų tabore: kas anksčiausiai atsikėlė, tas gražiausiai apsirengė.

***

sakomakaspradėjoankstilytinįgyvenimąveliaupradedalabailėtaiskaityt

***

Jei valai užpakalį pirštu, tai taupai poperių, saugai medžius.

***

-Tai klozetas kalba jums už nugaros? Metas rišti su narkotikais.

***

Naujas dezodorantas ''2 in 1" netik dezodorantas, bet ir dujų balionėlis

***

Jei atsibodo problemos dėl skalbinių- nublukusios spalvos, neišsiskalbę dėmės, nudažyti skalbiniai -meskite tuos skalbimo miltelius ir stokite į mūsų nudistų klubą.

---

Postas nukopijuotas: 2009-06-22 19:40:48 Idėjos naujoms knygoms :)
Jei kas nors isleistu, tai butu grabstomiausios Lietuvoje knygos:

15. "Kaip pragyventi už 1000 litų nepažeidžiant įstatymų"
14. Knygos pavadinimas neturi reikšmės. Svarbu, kad autorius – Andrius Mamontovas.
13. "Gauk algą nieko neveikdamas", autorius – Antanas Nedzinskas.
12. "Atsikratyk bet kokio gėdos jausmo", autorė – Asta Baukutė.
11. "30y1" arba "Kvaili paaugliai padarė mane milijonierium", autorius – One.lt savininkas.
10. "Pašmaikštavimai apie šiknas. Antra dalis", autorius – Vytautas Šapranauskas.
9. "Kaip nepasiduoti. Net jei žinai, kad praloši", autorė – Kazimira Prunskienė.
8. "Amžinos jaunystės paslaptys", autorius – Marijonas Mikutavičius.
7. "Marozų prikolai su rusiškais keiksmais", autorius – Algis Ramanauskas-Greitai.
6. "Manjo nagjučei swarbesni už tjawo gyvenima", autorės – visos Olialia mergaitės.
5. "Gal ir suklydau...", autorius – Arūnas Valinskas.
4. "Lenkijos žemėlapis". Mastelis 1: 500 000 , pažymėti prekybos centrai.
3. "Aš atsibodau net pati sau", autorė – Natalija Zvonkė.
2. "Kaip pragyventi už 500 litų apeinant įstatymus".
1. "Tūkstantis ir viena vieta emigruoti".

---

Blondinės laiškas dukrai į Airiją
Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus - iš pradžių 3 dienas, o paskui - 4 dienas.

Siunčiu tau tavo žieminį paltą. Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į kišenę.

Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius žmonių - valo sniegą kapinėse.

Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane. Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama.

Su tavo broliu Petru buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus išleisti iš mašinos.

Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.

Tavo mama.

--------------


Piratinių žaidimų kasdienybė
Surašyta labai teisinga piratinio žaidimo paleidimo instrukcija humoro forma. Instrukcija veikia 90% atvejų. Kasdienybė vienok…

Install Notes
~~~~~~~~~~~~~
1. Extract RARs
2. Delete RARs
3. Mount and do not burn image
4. Install game
5. Start the game
6. Play 5 minutes!
7. Deinstall game
8. Delete image
9. Go into toilet and puke

---

Pagimdė blondinė du sūnus vieną pavadino Protu kitą Ne tavo reikalas kartą protas sako :
- Einu už krūmo ši**i.
- Gerai varyk ,- atsakė Ne tavo reikalas.
Sustabdo policininkas vaiką ir klausia:
- Koks tavo vardas?
- Ne tavo reikalas!
- Vaikeli kur tavo protas?
- Protas už krūmo ši*a...

***

Žvejoja žvejai tame pačiame ežere vieną, antrą, trečią dieną ir vis nieko.
Nusibodo juodai, niekas nekimba.
- Dedu penkis skersus ir du išilgus ant šio ežero, ir kojos daugiau nekelsiu.
- Kam taip grubiai ir nepagarbiai. Sakyk KOPETĖLES - KOPELĖLES dedu. Ir bus visiems aišku ir kultūringa...

P.S ozz'ai tavo geri :]:]

---

Žinot kodėl blondinė turi dviem procentais daugiau smegenų negu arklys? Kad eidama per parada neapsišiktų. :]

---

Faktai apie ONE.lt
1 One.lt yra tiek anketų, kad jas po lygiai padalinus visiems pasaulio gyventojams, kiekvienas gautų po 3.4 anketos.
2 One.lt užsiregsitravę visi Lietuvos žmonės nuo 9 iki 16 metų.
3 Prieš porą metų vienas hakeris gavo priėjimą prie duomenų bazės su visu one.lt vartotojų slaptažodžiais ir telefono numeriais. Jis vis dar ją siunčiasi.
4 Jei one.lt sutiksite keistos išvaizdos mergytę slapyvardžiu "Sjaxjookea13", tai žinokit, kad tai Maiklas Džeksonas ieško jaunų berniukų.
5 One.lt - geriausia pažinčių tarnyba. Supažindink savo draugą su savo draugo draugų draugų draugų draugu.
6 Dėl pažangios ir modernios one.lt draugų draugų draugų draugų draugų sistemos, kiekvienas one.lt narys yra daugiau ar mažiau Minedo draugas.
7 Nori pabendrauti su žvaigždėm? Užsiregistruok one.lt - galėsi pabendrauti su 40 Vilijų, 15 Minedų, 20 Andrių Rimiškių, 6 Karkleliais.
8 One.lt serveriai stovi Krekenavos agrofirmos kiaulidėse, ten juos prižiūri grandinėmis sukaustyti kiniečiai ir dzūkai. Jei neveikia paštas, vadinasi kokia kiaulė vėl padarė trydą ant serverio.
9 Jei dar neužregistravai savo anketos one.lt, nebijok - kažkas jau bus užregistravęs tave du kartus.
10 Google pavydi one.lt reitingų.
11 One.lt serveriai nėra pastatyti Krekenavos agrofirmoje, jie ten "kabo".
12 One.lt gali susikurt pašto dėžutę, bet tai dar nereiškia, kad ją galėsi patikrint.
13 Ar tu pažįsti tuos draugus?
14 One.lt serverių aušintuvui sukti samdoma Omnitelio jūrų kiaulytė - Keksas. Jeigu puslapis neveikia - Keksui pertraukėlė.
15 "one.lt is temporary available".
16 Kas yra virš greičio ribos? Spėt prisilogint prie one.lt ir pasitikrint laiškus, tarp serverio lūžių.
17 Kas antras one.lt vartotojas yra 69 metų.
18 Jei atsirastų hakeris, kuris nuhakintų one.lt maždaug 90 procentu Lietuvos paauglių patirtų psichologinę traumą.
19 Osama slepiasi ne Afganistano kalnuose, bet jį galima rasti ir one.lt, pasivadinusį slapyvardžiu sjexjukeas_bjarzdookaz.
20 One.lt populiarumas, atvirkščiai proporcingas jo serverių "kabėjimo" laikui.
21 Nuo šiol nebereiks daryt visuotinio Lietuvos gyventojų surašymo, užteks patikrinti one.lt duomenų bazę.
22 Ištrynus one.lt vartotojus, kurių amžius neigiamas, 0, 1, 69 ar didesnis už 100 liktų apie 3% anketų.
23 One.lt gyventojai nežino kas yra taškas sakinio gale. Kadangi to jiems neišneša protas - jie paprasčiausiai sakinio gale padeda ;)*~~~
24 Kodėl man patinka One.lt? Nes paspaudęs "Įeiti", spėju nueiti iki parduotuvės ir pasiimti 2 olaus, o sugrįžęs galiu gurkšnodamas ji ramiai ir niekur neskubėdamas naršyti.
25 Pakeitus 3 raides žodyje "One" ir pridėjus dar vieną, gautume žodį "Shit". Manot čia šeip sutapimas?
26 Kad ir kaip tai atrodytų nesąmoninga, gal net kartu ir baugu, tačiau puslapį ONE.LT man kartą užkrovė greičiau nei per parą.
27 Kiekviena mergina, įsikėlusi savo foto į one.lt toje nuotraukoje yra vidutiniškai 200% gražesnė, nei yra iš tikrųjų.
28 Jei Cezario laikais būtų buvęs one.lt tai jo frazė skambėtų "atėjau. prisiloginau. pastrigau."
29 ONE yra kodinis "o ne!" variantas
30 Ateivių invazija neprasidėjo, nes jie pamanė,kad one.lt yra žmonijos duomenų bazė ir pabandė prisijungt. Dar ir dabar laukia.
31 One.lt - disconnecting people
32 80% žmonių prisiregstravusių one.lt pravardė yra "visi į forumą" arba "siūlykit draugauti".
33 Užsiregistravus į ONE.LT intelekto koficientas nukrenta iki 75 ir kieme atsiranda Audi BĖ4 Quadro Cupe, arba kambarys nusidažo rožine spalva. Sunkesniais atvejais amžius sumažėja iki 14 metu.
34 Jei nebūtų one.lt, Lietuvoje internetas ir kompiuteriai taptų nebereikalingi.
35 Kuo daugiau tavo rašomame tekste j raidžių - tuo tu kietesnis.
36 Žmonėm, su didesniu nei 100 intelekto koeficientu, vos prisijungus prie one.lt prasideda traukuliai
37 Mokslininkai iki šiol nėra priėję vieningos išvados, apie tai kas pirmiau atsirado, one.lt ar internetas.
38 Kita One paslauga - sumokėk 5Lt ir nuotraukų tikrintojai nubalins tavo dantis, padidins krūtis ir nušlifuos spuogus.
39 Netgi chuckas norrisas jauciasi bejegis pries one.lt luzinejimus
40 Jei susirinktu visi one.lt vartotojai jiems zemeje neuztektu vietos.
41 Jeigu paieškoje įvestumę žodį "sex", mums parodytų 99% one.lt esančių anketų.
42 Mergaitė buvo tokia jauna, kad NET one.lt, jos nepriėmė..
43 Apskaičiuota, kad per laiką, per kurį yra atidaroma one.lt svetainė žmogus sudegina apie 500 kcal.
44 One.lt yra pats efektyviausias būdas išvesti žmogų iš kantrybės, štai kodėl Lietuva pirmauja pagal savižudžių skaičių.
45 Jauna mergaitė užbėgo į one.lt pasitikrinti paštą. vos tik spėjo paspausti DRAUGAI ji mirė sava mirtimi.
46 Ne viskas one.lt kas kabo.
47. One.lt užsiregisravęs Chukas. Tiesa pasakius 8kart or su skirtingom foto.
48 Lietuvių liaudies patarlė sako: Iki vestuvių užgis, o kol one.lt užsikraus nė žymės neliks.
49 Jei nori e-mail'o su galingu spam filter - junkis prie one.lt
50 Įėjo mergaitė į one.lt. Tiek ją vaikai kieme tematė.

51 Apie 70% one.lt gyventojų gyvena šiuose Lietuvos miestuose: Ten kur ir tu zujkuti, Šalia tavęs, Paklausk-pasakysiu. Naglas Šumija
52 Palikau kompą logintis į one.lt, Išvažiavau atostogų...
53 One.lt yra ne vien pažinčių klubas. čia yra daug įdomių žaidimų kaip: atspėk kieno nuotrauka tikra ir kiek kam metų.
54 Nesvarbu - lyja ar sninga, One.Lt visąlaik stringa.
55 One.lt portale vis dažniau randama nauja gyvybės forma - "FORUMAS". Dažnas slapyvardis "forumas miršta" arba "forumas liūdi".
56 Jei tau trūksta dėmesio - prisijunk prie One.lt. Čia kas antras žmogus yra įžymybė.
57 Dėl futuristinės one.lt įtakos žmonės pradeda šnekėti kaip robotai: "niuz", "forumiukaz", "labutiz".
58 Kartu su one.lt atsiradimu smarkiai išaugo programos "Photoshop" paklausa.
59 Jei skaitai šiuos faktus 100% tikimybė, kad kitame lange atidarytas one.lt
60 Matematikai perrašo mokyklų vadovėlius įsigaliojus naujoms lygybėms 30 į 30 ir 5 į 1.
61 Kam lankyti porno svetaines ir spoksot į užsienietes, jei gali nemokamai apsilankti One.lt, kur nuogybės nuo 14m-be tabu. Rasi ne tik lietuvaitę[ar lietuvaitį kaip 'lawris69'] bet ir galėsi pasirinkti tau patinkantį amžių.
62 50% one.lt užsiregistravusių merginų slapyvardis yra MILIU
63 One.lt paradoksas: žinau, kad ten esu, bet negaliu įeiti!
64 www.one.lt - Lag in ;)
65 Galvoju nueisiu į one.lt. Tai iškart xanax (raminanciu) išgėriau.
66 Jei žinai žodį "strigti", bet nežinai one.lt tai reškia nesupranti "strigti" reikšmės.
67 one.lt sveikina jus su kažkokia diena ir dovanoja serverio nepastrigimą vienai valandai.
68 One.lt svetainės pavadinime yra užkuoduotas jusu sėkmingas prisijungimų prie šios svetainės skaičius per metus.
69 One.lt išmokė Chuck Norris nervuotis.
70 Dėl one.lt neveiksnumo Lietuvoje pastebėtas unikalus procesas - paaugliai ir vaikai žyla!

---

Seni šitie jei neklystu. (Neskaičiau)

---

Seni bet visi geri ;)

---

Juokingi išrašai iš policijos protokolų

Spalio 17 dienos vakare ant pilietės J.P. užkrito spinta. Medicininės pagalbos pilietė nesikreipė, nes negalėjo išlįsti iš po spintos.

Nukentėjusysis skundėsi peiliu, įdurtu į nosį.

Teisiamasis buvo keliantis pavojų visuomenei žmogus, ką uždirbdavo, tą ir pragerdavo.

Paskutinį kartą liudininkė auką matė, krintančią iš penkto aukšto.

Kaltinamasis kalbėjo necenzūriniais žodžiais, tačiau juos taikė ne į nukentėjusiąją, o pro šalį.

Tamsoje kaltinamasis atsitrenkė į kažkokį daiktą, kuris nusirenginėjo.

Neblaivūs K.S. ir T.N. šokių salėje sudrumstė tylą, todėl sudegė du suoliukai.

Ar išprievartautos moters lytiniuose organuose yra svetimų spermatozoidų?

Ar žinoma, kokiu konkrečiu lyties organu buvo išprievartauta nukentėjusioji?

Ar ant lyties organų yra savigynos požymių?

Laužtuvas, kuriuo išlaužtos durys, primena raidę, kurios nėra abėcėlėje.

Ant lovos gulėjo nukentėjusysis. Tautybė - lietuvis, kvapas - pagiringo žmogaus, o sumušta nosis panaši į senovės graiko. Jo figūra azijietiška; platūs pečiai ir siauri klubai.

Lavonas buvo aprengtas baltais marškinėliais ir baltomis apatinėmis kelnėmis su botanikiniu vaizdu.

Dėl suplėšytų apatinių nukentėjusios L.N. kelnaičių noriu pareikšti štai ką: sulaikant ji nuplėšė nuo mano uniformos antpečius ir sau įsikišo į apatines kelnaites. Iš ten aš savo antpečius ištraukiau, o jos apatinių kelnaičių neliečiau.

Nukentėjusysis metė į mane kirvį. Kirvis pataikė man į kaktą ir į ją atsimušęs įsmigo nukentėjusiajam į koją.

Sulaikytasis V.L. iš pardavėjos reikalavo degtinės ir kitų seksualinių paslaugų.

Sugrįžęs iš komandiruotės, pilietis D.K. savo vonioje rado nuogą kaimyną ir jo gyvenimą nutarė užbaigti netikra savižudybe.

Sulaikytasis pardavėjas S.B. į pensininką R.J. trenkė mėsos gabalą, kuriame įstrigo dirbtiniai pensininko dantys.

---

Susitinka dvi karves skerdikloje ir viena klause
Tu cia pirma karta?
- Tai ne blt antra

Ar zinai kaip galima sudominti durniu?
Pasakysiu rytoj

---

Žiūriu senstelėjusius dedat, bet tie iš policijos protokolų vistiet geri :D

---

LIETUVIU – JAPONŲ
Ekskavatorius – kasajama.
Direktoriaus kabinetas – chata chama.
Sekretorė – suka chama.
Direktorius – sam cham.
Pietu pertrauka- cham na suki
Šaulys – to mimo to koso.
Kūdikis – to sisi to kaka.
Palapinė – nachiera ta chata.
Magnetola – sam poj.
Dviratis – sam bigi.
Futbolas – papasuika javjebuka
Dviratis – to jama to kanava
Greitoji pagalba – kamuta chujavata

LIETUVIU – JAPONŲ
Ekskavatorius – kasajama.
Direktoriaus kabinetas – chata chama.
Sekretorė – suka chama.
Direktorius – sam cham.
Pietu pertrauka- cham na suki
Šaulys – to mimo to koso.
Kūdikis – to sisi to kaka.
Palapinė – nachiera ta chata.
Magnetola – sam poj.
Dviratis – sam bigi.
Futbolas – papasuika javjebuka
Dviratis – to jama to kanava
Greitoji pagalba – kamuta chujavata
LIETUVIŲ – LATVIŲ
Ginekologas – pute krapstuks
Drakonas – pukis baisuols.
Ežiukas – adata galva.
Gyvatė – dzunglu šnurs.
Lietuvis – essts.
Lietuviai zydsmaugliai.
Katinas – kakis.
Laikraščiai – avižas.
Begemotas – pelkiu zirgs.
Dviratis – sakumdrylis.
Liemenėlė – pupturis.
Kirminas – subinslieks.
Stalas – kėdė.
Kėdė – stals.
Nekaltybė – skaistaklyne.
Pionieriškas šūkis “Visada pasiryžęs!” – Visad gatavs!
LIETUVIŲ – BALTARUSIŲ
Seksualinis maniakas – slydnia pisiukastyj.
Fotografas – mordokliop.
Motociklininkas – motopior.
LIETUVIŲ – LENKŲ
Ežiukas – kaktusik pochodowy.
Dar paaiškinsi, į galvą gausi – czego paczego pa szikini plauksztego.
LIETUVIŲ – ESTŲ
Dezodorantas – kuunssmarvesnaikintuvss. …

---

Zoologijos pamokoje mokytoja klausia:
- Vaikai, kas galite atsakyti, kodėl plekšnė plokščia?
Petriukas kelia ranką:
- Ją banginis išdulkino!
Mokytoja užsiplieskė:
- Drožk iš klasės ir be tėvų nesirodyk!!!... Vaikai, tęsiame pamoką. O kas žinote, kodėl vėžio akys didelės?
Petriukas jau iš tarpdurio:
- Tiesiog, vėžys buvo šalia ir viską matė.


Mama šaukia iš balkono:
- Petriu-uk, kur tu?!
Niekas neatsako. Ji šaukai vėl ir vėl, pagaliau iš krūmų pasigirsta nepatenkintas balsas:
- Na, ko?
- Ką tu ten veiki?
- Marytę dulkinu!
- Žiūrėk, tik nerūkyk!

Sūnus klausia tėvo:
-Tėti, iš kur aš atsiradau?
-Tave gandras atnešė, - atsako tėvas. Po akimirkos sūnaus replika:
-Turi gražią žmoną,o dulkiniesi su gandrais.

---

OMG. Topas. :]

---

:D

---

Skelbimas valgykloj:
"Gerbiami studentai, nerinkit nuo žemės trupinių, nesiutinkit tarakonų"

----------------

Kalbasi du žmogėrdos:
-Jau ką tik nori ėst gali, bet gyvenime negaudyk studentų...
-Kodėl?
-Kartą pagavau studentą, įdėjau į puodą, užkaičiau vandenį, tai kol užvirė, tas bjaurybė visas bulves surijo!

------------------

Kine pries filma sedi du draugai vienas ir sako:
- Lazinames, kad va, nuesiu prie ano plikio ir trenksiu per pakausi, o jis man nieko.
- Nu davai lazinames, is 50 lt?
- Davai..
Vienas nueina prie plikio ir kad trenks per pakausi, nes sale suskambejo. Plikis, kad pasako.
- Sveikas Antanai, tai ir tu atejai filmo ziureti, seniai nesimatem...kaip einas..
- Tai, kad as ne Antanas, - atsako plikis.
- Oi atleiskit apsipazinau...
Ir vel atgal i vieta grizta.Pinigus atsiima ir vel sedi. Kitas draugas jau ima nervuoti, pinigu tai gaila. Ir sako:
- O davai tu jam, antra kart dek per plike, bet taip, kad jis ir vel nieko tau nepadarytu..
- Davai, lazinames is 100 lt
- Lazinames.
Nu tas atsistojo ir vel prie plikio priena ir vel kad duos;
- Labas Antanai, kaip einasi, kaip seima?
- Tai, kad as ne Antanas, - vel nustemba ir pasipiktina plikis.
- Oi atleiskit apsipazinau...
Ir vel i vieta grizta, pinigus atsiima ir toliau sedi. Nu, ta kita drauga jau visai nervai ima, pinigus praranda. Po minutes tam kitam ir sako:
- Nu davai trecia karta nueik pas ta pliki ir vel trenk..Lazinames is 200 lt?
- Lazinames.
Na, o plikis jau buvo persedes i pirma eile. Tas prieina prie plikio ir kad vel sveis.
- Tai va, kur tu Antanai, o as ten virsuj, kazkoki pliki dauzau...

---

neblogi visi tik su one nesupratau
2raso kiekvienas one vartotojas 9-16m o kitas nepamenu katras raso kas antras one vartotojas turi 69metus atrodo :D tai kaip ce iseina

---

Talpu su degtine IT stiliuje:

0.10l - demo version
0.25l - trail version
0.50l - personal edition
0.75l - professional edition
1.00l - network edition
1.75l - enterprise
3.00l - for small business
5.00l - corporate edition
kibiras degtines - extreme edition
jura degtines - global edition
namines butelis - home edition
"dar po viena" - servise pack
kefyras ryte - recovery tool
uzkanda - plugins
alus - patch
coca cola fanta - trojan viruses.

;DD

---

Talpu su degtine IT stiliuje:

0.10l - demo version
0.25l - trail version
0.50l - personal edition
0.75l - professional edition
1.00l - network edition
1.75l - enterprise
3.00l - for small business
5.00l - corporate edition
kibiras degtines - extreme edition
jura degtines - global edition
namines butelis - home edition
"dar po viena" - servise pack
kefyras ryte - recovery tool
uzkanda - plugins
alus - patch
coca cola fanta - trojan viruses.

;DD

---

Geriausias :D

---

Čia toks vienas bajeris.:]:]

P.S : Ozz nesupyk

Mirė SonGas , reikia grabo, o virš grabo Ozz'as kabo :)B)

---

Susitinka Vokietijos , Lenkijos ir Lietuvos premjerai.
Vokietijos :
- Pas mus žmonės gauna algos 2000 eurų, 200 sumoka mokesčiam, kaip jie su 1800 pragyvena nelabai suprantu...
Lenkijos:
- Pas mus žmonės gauna algos 500 eurų, 200 sumoka mokesčiam, kaip jie su 300 pragyvena nelabai suprantu...
Lietuvos:
- Pas mus žmones algos gauna 200 eurų, 300 sumoka mokesčiam, iš kur jie gauna tą 100 mokesčiam sumokėt, niekaip neįsivaizduoju...

---

Superinis ir nerealiausias anekdotas:D:D:

Atsargiai laip-tai-tai-tai-tai...

---

Paskutinė dalis gerausiai man patiko. :D :]

---

Tai paskutinis ir buvo visas anekdotas:D:D

---

---> Papostinkit, kur zinot sapro anekdotus. TInka tiek video tiek audio tiek text.

PVZ duodu:

YouTube.com vaizdo klipas

---

---> Šapro prašai, o dėdi Šilansko :?

---

---> Istaisyta :0

---

Šitas gerulis :D:D:]:]:

---------
Žaidė karta vyrukas su žmona golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji) Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangiu namu kur Naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritorija ir sudaužė langą. Porele peršikus eina atsiprašinėti. Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako:
- Oi atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim - nuostolius atlyginsim.
Seniokas:
- Oi, jus žinot, jus ne tik langą išdaužėte, bet sudaužėt ir senovine vaza. O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit. Vyras:
- Noriu po 1 mln baksų kiekviename pasaulio banke.
Džinas:
- OK, jau padaryta.
Žmona:
- Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vila.
Džinas:
- Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metu ten pralindėjau, tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, - sako vyrui. Vyras, vos sulaikydamas šypsnį ir galvodamas apie milijonus, palinksi galva. Žodžiu džinas nusiveda ta moteriške i viršų, patvarko kaip reikalas.
Guli abudu, ruko. Džinas ir klausia:
- Klausyk, o kiek tavo vyrui metu?
- Trisdešimt
- Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki....

-----

Vyras eilinį kartą grįžta namo girtas. Žmona jam priekaištauja:
- Juk vakar prisiekinėjai, kad nuo šiol būsi kitas žmogus...
- Taip, bet aš nekaltas, kad tas kitas žmogus irgi mėgsta išgerti...

---

Ką turi kiekvienas šių dienų statistinis lietuvis internautas?:
1.Blogą, kuriame gali pasiskųsti kad šiandien nusipirko per mažus batus.
2.One.lt vartotoją, kuriame gali pasakyti kad 'forumjukass liudi' bei '30y30'.
3.Įjungtą skype programą. Kad visados būtų su kuo paplepėt.
4.Mažų mažiausiai vieną baną. Didelė tikimybė kad tai yra susiję su fraze 'adminai gaidžiai'.
5.Vieną aiškiai pamėgtą forumą. Tai gali būti ir 'uogų mėgėjų klubas' ir 'šernų bendruomenės diskusijos'.
6.Bent kelis vartotojus nors vienam portale. Kai niekas nepritaria, gi blogiausiu atveju gali pritarti pats sau.

---

Keli anekdotai apie ryžus.

Vienai moteriškei gimė kūdikis – ryžas, ryžas. Apsiverkė moteriškė, nenori imti kūdikio ir viskas. Tipo vyras juodas, ji juoda, o vaikas - ryžas.
Bando išaiškint daktarui, kad vyras nepripažins už savą. Gydytojas nuramina ir pažada "sutvarkyti". Ateina vyras aplankyt savo naujosios šeimos.
Pasitinka ją gydytojas:
-Sakykit gerbiamasis, ar Jūs dažnai mylitės su žmona?
-Kiekvieną naktį.
-Ar tik nemeluojat?
-Na, gerai - kartą per savaitę.
-Vyrai gi esam - sakykit teisybę.
- Gerai jau, gerai, per mėnesį kokį kartelį...
- Tai dabar einam su manim - parodysiu, ką su savo surūdijusiu daiktu pridirbot.

----------------------------

Susitiko vieną dieną ryžas ir plikas. Ryžas sako plikam:
- Tai ką, dievas plaukų pagailėjo?
- Ai, tai kad matai, tik ryži buvo, neėmiau.

----------------------------

Eina per dykumą keturios merginos: Brunetė, šotenė, ryža ir
aišku, blondinė. Žiūri - guli auksinė apyrankė. Blondinė sako:
- Auksine apyrankė!
Ryža:
- Auksinė apyrankė!
Šotenė:
- Auksinė apyrankė!
Brunetė:
- Mano! - ir pasiima apyrankę.
Eina visos toliau. Ir pamato auksinį laikrodį. Blondinė šaukia:
- Auksinis laikrodis!
Ryža:
- Auksinis laikrodis!
Šotenė:
- Auksinis laikrodis!
Brunetė:
- Mano!
Tada prieina ryža prie brunetės ir klausia:
- Kaip tau čia taip sekasi? Gal kitą kartą man leisi pasakyt?...
- Nu ką, sakyk...
Ir eina jos toliau. Žiūri - š****. Brunetė sako:
- Š****...
Šotenė:
- Š****!
Ryža:
- Š****.
- Mano!!! - netveria džiaugsmu ryža.

----------------------------

Pagimdė mergina ryžą, žvairą ir su kitais "navarotais" kūdikėlį...
Gydytojas žvelgdamas į mamą: - Štai matote kokie gali būti grupinio sekso padariniai..
Mergina atsidusta: - Gerai, kad bent neloja..

---

kažkaip pongi tavo tie anegdotai su ryžais nekelia juoko :[

---

Kokius radau, tokius įdėjau. Galbūt aukseliui (ozzWANTED) patiks..

---

:D va čia juoka sukėlė :D

---

http://www2.zippyshare.com/v/900...
va ašikščiojantis anekdotas.

---

Va sitas man patiko :]

---

Apie blondines:

Važiuoja blondinė mašina ir klausosi radijos. Staiga radija groja šaukinį:
Jūs klausotės radijo stoties M-1.
Blondinė: O iš kur jie žino???

----

-Kodėl pas blondinę smegenų yra 2% daugiau nei pas arklį?
-Todėl, kad eidama per paradą neapsišiktu.

----

Lifte 2 blondinės ir brunetė. Staiga užstringa liftas ir jos pradeda šaukt:
-Padėkit, Padėkit .....!!!
Staiga briunetė sako šaukim kartu. Blondines pradeda:
-Kartu Kartu .....!!!

----

Yra toksai kalnas pietų Amerikoje - jeigu žmogus meluoja ant jo stovedamas, tai kalnas jį praryja.
Stovi ant to kalno juodaplaukė ,brunetė ir blondinė.
Juodaplaukė sako:
- aš manau esu pati darbsčiausia
Kalnas bac ir prarijo ją.
Brunetė sako :
- as galvoju esu pati populeriausia - ir ja kalnas prarijo.
Blondine sako:
- as galvoju - bac ir prarijo ja kalnas.

---

http://www.ctv.lt/video/3118/Pas...olog%C4%85

---

http://www.ctv.lt/video/3095/Kod...Evak%C4%97
čia irgi iš ctv neblogas toks :]

---

***

-Ar tavo vyras ir vėl valkiojasi po restoranus, žaidžia kortomis ir linksminasi su prostitutėmis?
-Ne, aš su juo rimtai pakalbėjau ir dabar jis negeria, nerūko ir į restoranus nevaikšto. Guli sau ramiai reanimacijoje.

***

Vienoje žmogėdrų šeimoje sūnus prašo tėvo:
-Noriu šokolado! Noriu šokolado!
-Kur aš tau naktį jį gausiu?
-Noriu šokolado! Noriu šokolado!
Tėvas atsikelia ir išeina. Sugrįžta su dviem grabais po pažastim. Vaikas šaukia:
-Nenoriu konservų, noriu šokolado!
-Kur aš tau vidurį nakties pagausiu negrą?

***

Bučiuojasi porelė parke. Vaikinas sako:
-Brangioji, aš prarijau gumą, kurią kramtei.
-Ne, brangusis, aš tik sloguoju.

***

Antras pasaulinis. Aplink koncentracijos stovyklą vaikšto Ycikas ir prašo:
- Atiduokit mano tėvelį, atiduokit mano tėvelį.
Na, ir pasitaikė geras sargybinis. Tas ir sako:
- Ei, Hansai, paduok jam du gabaliukus muilo...

***

Kalbasi rusė, anglė ir prancūzė. Kalba, aišku, pakrypo apie seksą ir aštriausius seksualinius pojūčius. Anglė pareiškia:
- Žinot, mergaitės, aštriausi mano pojūčiai buvo, kai man pora dragelių atimdinėjo nekaltybę...
Prancūsė sako:
- O man tai aštriausi pojūčiai buvo, kai stadione mylėjausi su Prancūzijos futbolo rinktine...
Rusė irgi įsiterpia:
- O man tai buvo... Važiuoju aš kartą dviračiu... O kelias kažkoks nelygus... Ir dviratis tarybinis... Na, žodžiu važiavau aš, ir staiga klitorius į grandinę įsipainiojo. Žinokit, vairą dviejose vietose perkandau!

***

Kalėdų vakaras. Mergina stovi ant tilto ir ruošiasi užbaigti savo gyvenimą lemtingu šuoliu žemyn...
Paskutinę akimirką prieš šuolį kažkas ją stveria už rankos ir sulaiko.
Atsisukusi ji pamato šalia stovintį Senį Šaltį.
Senis Šaltis:
- Ką čia sugalvojai? Juk gyvenimas toks puikus. Kas tau atsitiko, kad nutarei žudytis?
Mergina:
- Oi, net ir neklauskit. Šiandien mane paliko mano vaikinas, ryte kažkas nuvarė mano nauja mersedesą, o nuo paliktų degti žvakių supleškėjo visas namas. Nėra prasmės gyventi...
Senis Šaltis:
- Neliūdėk, eik namo ir viskas bus gerai.
Namas bus kaip naujas, mašina stovės kieme, o tavo vaikinas tiesiog eis iš proto dėl tavęs.
- Aš - tikras Senis Šaltis, ir šiandien - Kalėdos, stebuklų metas...
Mergina:
- Oi ačiū, kaip aš jums ir atsidėkosiu?
Senis Šaltis:
- Na, tu graži, jauna, o Snieguolė man neduoda...
Mergina:
- Na, šito tai nesitikėjau, bet kadangi jūs man buvot toks geras...
...VEIKSMAS!
Senis Šaltis:
- Beje, o kiek tau metų?
Mergina:
- 25-eri.
Senis Šaltis:
- Tokia didelė, o vis dar tiki Seniais Šalčiais...

***

Eina rusų pasakos veikėja Babuška Jaga paplūdimiu, butelius renka (žinia gi, kad sunki ekonominė padėtis) ir patenka į nudistų pliažą. Žiūri, visi nuogi vaikšto. Paeina ji toliau, žiūri, gražuolė (90*60*90) guli nuoga visa, deginasi. Pristojo bobulė prie jos:
– Ach, tu tokia ir anokia. Kaip tau sąžinė leidžia taip išsidrėbus gulėti čia. Gražuolė tik dėbt į bobulę ir sako:
–Senele. Tik nereikia jaudintis. Čia nudistinis kostiumas.
Bobulė:
–Ka?
Gražuolė"
– Sakau gi: nudistinis kostiumas.
Taigi, parlekia Babuška Jaga į trobelę ant vištos kojelės, užsikūrė krosnį, prisitraukė stalą, nusimetė skarmalus į krosnį ir kaitinasi. Čia ir Zmėjus Goryničius (slibinas, tipo) į svečius atvarė. Žiūri, senė kaitinasi, ir klausia jos:
–Sene, sene, tu ką, visai jau? Visai tau stogas pavarė? Kas čia dabar?
Ragana jam:
–Tylėk. Čia nudistinis kostiumas.
Slibinas:
–Kas toks?
Ragana:
–Nudistinis kostiumas.
Slibinas:
–A... Tai taip ir sakyk, tik pirmiausiai tu jį išlygink...
***
1. Registruodamiesi, sugalvokite sau įdomų niką, pavyzdžiui: ##@22^^&^^!! Arba: FrAggWvvEk-OppDm, šitaip visi iškart supras, kad esate originalus žmogus.

2. Būtinai rašykite štai taip: „Noriu psaKYTi kat aš tokIS“ – visi iškart ims gerbti jus už tai, kad nepakenčiate jokių normų, rėmų, suvaržymų, netgi gramatinių.

3. Daugelyje forumų suteikiamos visokios žvaigždutės ir statusdai už dalyvavimo intensyvumą. Kad jaustumėtės pilnateisiu ir kietu forumo gyventoju, rašykite pagal tokį šabloną: du smailikai (pageidautina, kad būtų skirtingi) + žodis“Taip“ ( o dar geriau „Aha“ arba „Hm“).

4. Jeigu tema jau turi daugiau kaip du puslapius, neeikvokite laiko jų skaitymui, argi gali ten būti kažkas protingo? Todėl iškart rašykite savo atsakymą. Kaip jį parašyti, jūs jau žinote iš ankstesnio punkto.

5. Niekad nesivelkite į ginčus – jus gali nuginčyti. Todėl iškart išvadinkite pašnekovą durniumi, nieko neišmanančiu gyvenime snargliu ir drąsiai judėkite į kitą temą.

6. Tam, kad jus gerbtų, būtinai raskite temą, kurioje yra daug atsakymų, įsiminkite jos pavadinimą ir ruojau pat sukurkite temą su maždaug tokiu pačiu pavadinimu.

7. Atminkite: NIEKADA, kartoju, NIEKADA nesinaudokite Paieška, juk jūs atėjote į forumą, o ne į kažkokį ten Google.

8. Kad galutinai išverstumėte visus iš koto savo intelektu galite kopijuoti patarimus iš kitų forumų. Forumuose temos paprastai būna daugmaž panašios ir kai kuriuose iš jų kartais pasitaiko gana protingū minčių, taip kad drąsiai paleiskite į darbą dešinį pelės klavišą.

9. Norite sublizgėti savo dizaineriškais gabumais? Nėra nieko lengvesnio! Drąsiai naudokite įvairiaspalvius šriftus ir ypač jų dydį! Toks pranešimas forume iškart atkreipia dėmesį ir išsiskiria iš bendros pilkumos.

10. Jeigu jūsų atidarytoje temoje niekas nieko nerašo, tai ji greitai nuslinks kažkur už regėjimo ribų… Skaudu? Todėl rašykite į ją patys. Kaip rašyti – žr. 3 punktą.

11. Sukurkite sau „virtualią šeimą“. Užsiregistruokite keliais nikais ir aktyviai juos naudokite. Tada bet kurioje jūsų šakoje viešpataus džiaugsmingas pagyvėjimas.

12. Norite pritraukti dėmesį prie savo temos? Tai labai paprasta! Svarbiausia - pavadinimas! „Šyčia mana nuogos fotkęs“, „Užsukite – nesigailėsit“ arba „Man auga plaukai ant delnų“ – sėkmė garantuota!

13. Susiraskite forume auką. Sekite visus jo įrašus ir palikinėkite tulžingus komentus. Išjuokite jo avatarą. Kuo dažniau rašykite į jo privačius adresus visokias bjaurastis ir kurkite balsavimus „Ar Jonas tikrai toks durnius?“ Kai Jonui nuvažiuos stogas ir jis paspruks iš forumo, persimeskite prie kito dalyvio. Tegu visi jūsų bijo ir mato, koks jūs kietas
***
Ateina maža mergaitė pas mamą ir giriasi:
- Mama mama, senelį mačiau!!
Mama:
- Nu kiek aš tau kartų galiu sakyti, NEKASK TAIP GILIAI SMĖLIO DĖŽĖJ !!!!!!!!!!!!!

***

Ar žinai koks mėgstamiausias nekrozoofilo posakis?
- Tai štai kur šuo pakastas!

***

Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradėjau daryti per laidotuves.

***

Tėvai kiekviena vasarą mane siųsdavo pas senelius. Nu bet ir užkniso tos kapinės!

***

"Kartais gaila, kad draugai - ne tokie jau ir dideli paršai..." - galvojo Mikė Pūkuotukas, kepdamas kiaulienos kepsnį...

***

Mama, grįžusi iš ligoninės:
- Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt, kol manęs nebuvo?
- Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės valtimi į ežerą iki pat vidurio, paskui aš pats parplaukdavau į krantą...
- Vajėzau, juk toks didelis ežeras!
- Nesijaudink, mamyte. Aš nesunkiai parplaukdavau. Sunkiausia būdavo kiekvieną sykį išlįsti iš maišo...

***

Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir Arabų sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų:
- Ali!
- Aš! - iš savo apkasų išlenda arabas.
Šūvis... Tiesiai Ali į kaktą.
Vėl tas pats rusiškas balsas:
- Achmedas!
- Aš! - išlindo kitas arabas.
Vėl šūvis, ir dar vienas arabas patiestas. Sukilėliai, perkandę rusų taktiką, pabandė padaryti tą patį:
- Ivanai!
Mirtina tyla...
- Ivanai!
Tyla... Po kurio laiko:
- Kas šaukė Ivaną?
- Aš!

***

Grižta čečėnu berniukas su mėlyne po akimi. Tėvas klausia:
– Sūnau, kas gi tave taip?
– Trise užpuole, norėjo laikrodį atimti.
– Ką tu sakai! O juos pamatęs, ar atpažintumei?
– Prie ko čia aš? Tegul dabar giminės juos atpažįsta...

***

Duktė klausia mamos: - O kas tas vyriškis su barzda, kur svetainėje nuolat sėdi?
- Tai tavo tėtis, dukrele.
- O kodėl jo akys raudonos? Serga?
- Taip yra jau ne pirmus metus - kai tik internetą prie kompiuterio prijungė

***

Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui į snukį. Knysliukas:
- Už ka, Vini?
- Būtų už ką - visai užmuščiau...

***

Ateina aklas žmogus į virtuvę...pasiima tarką...varto, varto rankose...meta susinervinęs tarką ant žemės:
- Nu dar tokių nesamonių gyvenime nebuvau skaitęs...
***
Prie upės tupėjo paukščiai ir kiti piliečiai.

Kadangi žuvims reikalingas skystas deguonis, jos gyvena vandenyje.

Prityręs krepšininkas pakibęs ore išlaukė kol gynėjas suklys.

Chuliganai mūsų mieste yra pačiame savo jėgų sužydėjime.

Jiems per plaukus garavo alkoholio procentai.

Rūkoriai verčia kvėpuoti savo oru.

Užsikišau ausis, nes negalėjau žiūrėti, kaip tą šunį muša.

Neikite į biblioteką su drabužiais – nusirenkite rūbinėje.

Parduodama karvė, šeštame veršyje.

Keleiviai su ledais į autobusą nesodinami.

Klientus papigintai užpildome benzinu.

Vairuotojų su konduktorėmis kambarys.

Skubus avalynės taisymas atliekamas klientui nusiavus batus.

Vaikai išduodami tik blaiviems tėvams.

Moterų pliaže radau vyriškus batus ir žiūronus.

Gautas sanatorinis kelialapis judančių organų gydymui.

Dėl popieriaus stokos parduotuvėje klientai nesuvyniojami.

Keleivių su bagažu saugojimo kamera.

Parsiduoda namas ir karvė nukėlimui.

Tie, kurie lįs į šį sodą ir skins vaisius bei raus daržoves, bus nukenksminti.

Nestovėk po kabeliu, nes kabelis po įtampa – užmuš!

Rasti dantys. Pametusį prašome atsiimti adresu…


Kelių inspektorius liepė papūsti ir paėmė kvapą su teisėmis.

Pomidorus užmarinavau kartu su vyru.

Ar galėtumėt pakeisti žiedui akį, aš duočiau savo.

Nutrijos kailį išdirbau žmonai ant kaklo.

Klientas – laikrodžių meistrui: Įdėkite man naujus vidurius.

Autobusas iškrito iš grafiko.

Dirbu žuvies parduotuvės pardavėja.

Kaimynė iš daržovių ir gėlių pasistatė namą.

Mūsų žirgyne yra moterų, kurios lenktyniauja su arkliais.

Mūsų kaime nėra kirpyklos, todėl galvas kerpame vieni kitiems.

Jis kolekcionuoja pusnuoges moteris.

Nors briedžių sumedžiojama vis daugiau, parodoje teko matyti tik dviejų medžiotojų ragus.

Sūnus neseniai vedęs ir laukiasi kūdikio.

Daktare, kaip man lašinti vaistus į akį – prieš valgį ar po?

Užplombavau burną su visais dantimis.

Pasitaiko skenduolių, kurie girtuokliauja nuskendimo vietose.

Studentams praktikantams skrodžiant lavonus, jie kartais neišlaiko ir pabėga.

Galingas šuolis – ir Arvydas Sabonis krepšyje.

Jei spaudžia batai, į nosį įsikiškite šlapią skudurą.

Vandens vežėjas iš pat ryto daug gėrė, todėl bendrovės karvėms neužteko vandens.

Nukentėjęs gaivinamas tol, kol atsiranda mirties požymiai, t.y. išplėsti vyzdžiai, nėra pulso.

Daugelis į blaivyklą patekusių asmenų yra neblaivūs.

Restoranuose dauginasi gegutės, kurios numelžia pagyvenusius vyriškius ir pabėga.

Šiandien drėgnoka, nuo pat ryto lyja, todėl futbolo aikštė šlapia.

Žaidėjas per ilgai stovėjo trijose sekundėse.

Trūkstant prekių biudžetas papildomas degtine.

Parodoje buvo išstatyti šeši liaudies meistrai, daug audėjų.

Poilsiavietėje rekonstruoti miegamieji kambariai, į juos vaikšto autobusai.

Malkomis kūrenant krosnis, reikia jas išdžiovinti.
***
Organizmas: Testing memory... 640Kb found. Looking for another memory...
Not found... Yet... girdi, šeimininke, daugiau atminties buvo?
A)š: Aišku buvo.
O: O nėra.
A: Kaip tai nėra?! Ieškot!
O) Kur dar ieškot? Vakar degtinę su alum maišei?
A: Nu...
: Ok, supratau. Testing peripherials... Rankos statusas!
(R)ankos: O mes ne rankos, dabar mes - žnyplės.
O: Kodėl čia taip?
R: Pirmiausia mumis daužė kažkokį snukį, po to duris baladojo, po to į šaltą vandenį sugrūdo ir galiausiai po savimi surangęs užmigo... .
O: Aišku, cigaretę išlaikysit?
(P)laučiai: Kokią dar cigaretę???!! 8-E dar ko užsimanysit... mes ir taip jau vakar porą pakelių susmalinom – daugiau ni-ni...
O: Na nors vieną... tiesiog simboliškai Niekas ir nesupras...
P: Ai, bala nematė...
O: Taip.... važiuojam toliau. Galva?!
G: Bū? 8*)
O: Ne Bū o bo-bo. Rankos užimtos cigarete, taip, kad citramono ta****ę nuo stalo teks nusilaižyt savarankiškai. Tik nežiebk į kampą, iš naujo persikraut reikės, aš to neištversiu. O ir fanarą po kaire akimi jau turi...
G: Aha! Bus ir po dešine! 8*)
O: Širdis!
Š: Tuk......tuk....tuk....tuk-tuk......tuktuktuk.......tuk....
: Paklausyk, traukinį girdėt teko,? Pabandyk tuksent taip pat, nenervuok, ir be tavęs blogą
Š: Tuk.............................................
O: Ei!.....................................
Š: ….......................................
O: EI!!!!! Tuoj pat grižk
Š: Na va.... kaip galiu, taip ir tuksiu...
tuk....tuk....tuk-tuk......tuktuktuk.......tuk....
O: taaaip...širdis – passed. Kojos!
K: Niu?
O: Statusas?
K: Nekoks… Beje, perduok tam idijotui, kad batai už mus mažesni bent pora dydžių. Tegul pasikeičia, jei nori su mumis draugaut.
O: Subine
S: Čia
O [niūriai]: Vat u tai visada čia… Statusas?
S: Koks dar statusas? Mes universitetų nebaigem, protingu žodžių negirdėjom…
O: Nu… vakar tavęs musiškis… nieko tokio?...
S: Viespatie aukštielnikas!!! Ir kaip tu ….
O: Viskas, viskas, dingstu… na, kas ten dar? Daikčiuk! Ei daikčiuk!
V(arpa): Koks aš tau daikčiukas?
O [pašaipiai]: Ir kaip man jus vadinti, Jūsų Falenybe? Žodžiu, kaip bepavadinsi, svarbu, kad nelandžiotum kur nereikia. Nelandžiojai?
V: Ne.
O. tada rašau Ok.
V: koks jau ten ok....
O: Kas ne taip? Nagi išsiskaičiuot!
Kairys: Aš!
Dešinys: Aš!
V: Nu aš...
O: tuoj kaip duosiu „Nu aš“. Ko paniką keli? Juk nesidulkinai?
V: Ne. Užtat alu išpylinet 20 kartų traukė.
O: Ir?
V: Tai šešis kartus su užtrauktuku bendravau..
O: Mmmjooo.. išgyvensi?
V[niūriai]: rašyk Ok.
: System testing finished. Enter new date, because current date is xx.yy.zz?
Aš: Velniop! Šiandien išeiginė
Atsistoju, nulaižau nuo stalo paruoštą ta****ę, drebančiomis rankomis prisidegu pirmą cigaretę ir ienu prie kompo


APSIKASKIT

---

Ateina vyras pas gydytoja ir sako:
- Žinot aš negaliu nešioti jokiu trusiku tik džinsus ir mano kauš**kai melyni gal galite kuom nors padeti?
Daktaras:
- Maukites kelnes paziuresim....Aha regis reiks nupjauti.
Mupjovė
Kita kartą jis vėl ateina pas daktara ir sako:
-Mano By**s mėlynas ką man dabar daryti?
- Maukitės kelnes pažiurėsiu.... Aha reiks pjauti
nupjovė po operacijos daktaras plaunasi rankas ir sako:
- O jūsų džinsai kartais nedažo?

***
Žinote geriausius šaldytuvus?? ?|

---

edis2 - jau toks senas šitas :|

---

Va deiviux geru papostinai ;) pazvengiau :]:]

---

zinau 2 gerus

1)Zinot pagal kokia sistema siuo metu studentai istoja ir gauna diplomus?Pagal ZIS sistema.Kas ta ZIS sistema? Znakomstva I Svezi (pazintys ir rysiai)

2)Kuo skiriasi uzsienietis nuo lietuvio?
Uzsienietis : as turiu mersedesa, jis turi mersedesa, reikia ir kaimynui nupirkti mersedesa.
Lietuvis : as sedejau kaleime, jis sedejo kaleime, reikia ir kaimyna pasodinti :D

---

Ateina pas vyrą į namus svečiai ir klausia:
- O kodėl čia pas tave katinas laksto pirmyn, atgal iš vienos laiptinės į kitą??
- Na matote aš jį šiandien iškastravau, tai jis bėgioja ir nukelinėja pasimatymus.
Dar pora geru :D

Dviejų herojų dialogas filme:
- How do you do ?
- All right !
Vertėjo balsas už kadro :
- Kaip tu tai darai ?
- Visada dešine !

Kuo skiriasi nėščia boba nuo kilimo?
- Nėščios bobos nebereik dulkint.

- Mielasis, tu greitai tapsi tėčiu!
- Ex... o aš norėjau kosmonautu...

---

[c]Vaidelis parašė:
Ateina pas vyrą į namus svečiai ir klausia:
- O kodėl čia pas tave katinas laksto pirmyn, atgal iš vienos laiptinės į kitą??
- Na matote aš jį šiandien iškastravau, tai jis bėgioja ir nukelinėja pasimatymus.
/c]

Va sitas gerulis ;)

---

Grįžta Mažutis po varžybų su Lenkija. Galvoja, reikia į miestą išeiti, bet nėra kaip žmonėms pasirodyti, dar ims ir apmėtis supuvusiais kiaušiniais. Žodžiu, nutarė užsimaskuoti. Prisiklijavo ūsus, užsidėjo akinius, kepurę ir išėjo laukan. Žiūri bobulytė eina. Mažutis jos klausia pakeitęs balsą: " Bobulyte, sakyk kiek valandų" . " Pusėys penkių, Andriau" - atsako bobulytė. Mažutis nustemba: " Palauk palauk, iš kur žinai mano vardą?" . " Taigi čia aš, Butautas"

---

:]

---

Mokytoja klausia Petriuko: „Pasakyk vieną žaidėją iš „M“ raidės, kurį treneris R.Butautas išleis į aikštę“. Petriukas atsako: „Mažutis“. Mokytoja ir vėl klausia: „Pasakyk, kas turėtų išbėgti į aikštę iš „V“ raidės. Petriukas pagalvojęs atsako: „Vėl M...ažutis“. Mokytoja supyko dėl tokio atsakymo ir išvarė Petriuką iš klasės. Ji klausia likusių klasės mokinių:....„Nagi, vaikai, dabar pasakykite, ką R.Butautas išleis į aikštelę iš „G“ raidės. Petriukas tyliai atidaro duris ir šaukia: „Gal Mažutį?

---

Vat sitas pakele nuotaika pries miega.

---

Lietuva ir Afrika
1. Afrikiečiai yra labai geri krepšininkai - lietuviai taip pat.
2. Afrikiečiai migruoja į kitas šalis ir dirba sunkiausius darbus - lietuviai taip pat.
3. Afrikoje daug žmonių gyvena ant skurdo ribos - lietuviai taip pat.
4. Afrikoje vidutinis naudojamų automobilių amžius yra 12-15 metų - Lietuvoje taip pat.
5. Afrikiečių kalba yra nesuprantama daugumai kitų tautų atstovų - lietuvių kalba taip pat.
6. Afrikoje nusikalstamumas yra labai didelis - Lietuvoje taip pat.
7. Afrikiečiai yra nemėgstami kai kuriose šalyse - lietuviai taip pat.
8. Afrikos politikai nevisai supranta kaip reikia valdyti šalį - lietuvių seimas taip pat.
9. Afrikoje valdžia nerenkama, o pasirenkama iš vietinių artistų - Lietuvoje taip pat.
10. Afrikoje kelių kokybė apgailėtina - Lietuvoje taip pat.
11. Afrikiečiai turi legendą apie geležinį liūtą - lietuviai turi legenda apie geležinį vilką.
12. Afrikoje pasitaikydavo kanibalizmo atvejų - lietuviai irgi mėgsta vienas kitą ėsti.
13. Manote, tai tik sutapimas?:

---

Jo.. daug sutapimų :DD

---

del pirmo punkto galima gincytis

---

šitas užmušė :DD

---

Butautas liepe larinoviciui isjungti lenku lyderi gortarta, lavrinovicius nesuprato ir isjunge sviesas :D

---

Na čia lm invites pirkom su draugu, tai jam parašė vienas irc, vos nemiriau :D

---

:D geras čia :DDDDD i like it ;D

---

ok :D gerulis šitas :D

---

i pms nusiuntėt ? :D

---

kur kur ? aiskiau ;]

---

čia: http://pms.visada.lt/

---

I love lithuania <3

---

man ir tas pats rase neperseniausiai, taciau kalbejo mandagiai :)

---

Eina vokietis per gatvę, žiūri kažkoks vyras prieš jį stovi prisisegęs žvaigždę prie striukės. Vokietis klausia: - Tai ką, žydas? - Tai ne aš, Texaso reindžeris...

---

Kaip elgtųsi žmonės sužinoję, jog į Žemę skrenda viską sunaikinsiąs asteroidas:

* Balkanai suskiltų į dar 50 šalių.
* Italai rėktų ant asteroido. Visi tūnotų kamščiuose. Mafija suktų biznį.
* Ispanai mėtytų į asteroidą iš pomidorų. Koridoje badytų „žaliuosius”.
* Australai bandytų paleisti didelį bumerangą į asteroidą.
* Arabai su didele katapulta sviestų kelis arabus savižudžius į asteroidą.
* Žydai parduotų asteroidą rumunam. Prieš mirtį suvalgytų po kiaulę.
* Čigonai jau ruoštųsi kraustytis ant asteroido.
* Andora nukariautų prancūzus.
* Airiai šoktų riverdance‘ą iki mirties.
* Šveicarai bankrotuotų, kai visi atsiimtų pinigus iš bankų.
* Islandai ne prie „chebros”
* Mongolija nieko nedarytų, nes ten niekas negyvena.
* Nepalas pirmi paliestų asteroidą.
* Kinai paleistų kinais varomas raketas į asteroidą. Išsilaipinę ten daugintųsi kaip pamišę. Aš irgi nežinau kodėl...
* Libaniečiai bandytų „hijack‘inti” asteroidą.
* Japonija siųstų digimonus, pokemonus, power rangerius ir godizilą sutvarkyti asteroido.

---

---> Blemba.. reikia padidinti savo vid . įivertinima tai idesiu klipuku biški kad galemete pažvengti ir gal duosite man 10

Štai NUMERIS 1 : YouTube.com vaizdo klipas



ŠTAI NUMERIS 2 : YouTube.com vaizdo klipas



ŠTAI NUMERIS 3 : YouTube.com vaizdo klipas




Petriuko anekdotai ::

ŠTAI NUMERIS 1 :


- Petriuk, kodėl tavęs vakar nebuvo mokykloje?
- Mes, su tėčiu, vedėm karvę pas bulių.
- O ką tėvelis negalėjo?
- Galėjo, bet buliui tai geriau gaunasi.


ŠTAI NUMERIS 2 :


Klasėje mokytojas klausinėja mokinius.
- Petriuk, ką mums duoda žąsys?
- Kiaušinius.
- Petriuk, vis dėl to pagalvok, ką žąsys dar duoda mums?
- Kiaušinius.
- Na, gerai. Ant ko tu miegi?
- Ant grindų.
- O ką pasidedi po galva?
- Batą.
- Gerai, paklausiu kitaip. Ant ko miega tavo tėtis?
- Ant lovos.
- O ką pasideda po galva?
- Pagalvę.
- O jei trenksi per pagalvę, kas atsitiks?
- Pasirodys blakės.
- O jei stipriai trenksi?
- Bus daug blakių.
- O jei paimsi peilį ir perpjausi pagalvę? Kas atsitiks?
- Namuose kils didelis triukšmas.
- O be triukšmo kas dar atsitiks?
- Pasklis pūkai.
- Pagaliau! Tai ką mums duoda žąsys?
- Kiaušinius.


ŠTAI NUMERIS 3 :


- Maryte, kuo tu būsi per karnavalą?
- Aš apsimausiu baltą kepurę su ilgomis ausimis. Zuikiu būsiu. O tu, Petriuk, kuom būsi?
- O aš jau paruošiau rudą kostiumą.
- ???
- Š… būsiu ir visiems sugadinsiu šventę.


Patiko koks nors galit duoti 10 prašau. :/

---

---> kiek per 1h galima sukurt temu ,nes fox jauciu jau virsijo ?|

---

---> Čia geras video pažiūrėkit ir pasakykit kaip :D
http://www.youtube.com/watch?v=S...r_embedded

---

pzdc,vos nuo kedes nenuvirtau...Aciu uz sugadinta ryta ;DDD

---

Ein sau... Net pašokau :D

---

Matytas jis tai nelabai ir išgazdino. :D

---

Žiauru, vos iš lovos neiškritau.

---

Tas tai geras :D

---

as tai tyliai tylai kai filamvo kai soko kai garsiai sukai persikau :]

---

Aš tai kai pirma syk pamačiau vos nuo kėdes nenukritau :]

---

Man sirdis kazkaip greiciau plakt pradejo :D

---

Xe,xe,xe :]

---

stai linksmiau.net saukykloj ka aptikau ;D is apacios i virsu skaitom

---

Žiaurus prikolas, parašė kažkas nesamonę ir viskas...

---

cia ne vienas zmogus viska surase, matau IP'us ju ,

---

as taip suprantu tu ta maziuke :D

---

Nu tai ta "maziuke" paprikolino ir viskas. :D

---

Oj nesby nesby..
Tikrini tu IP'us, turi kietą saitą kuris neturi popup [tik belekiek jų matau]
..

---

matyt pamirso isimt is visu psl :D

---

cia tau susivaideno :D bnelekiek jis mato :D parodyk bent viena is savo to saraso :D

---

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesutė Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon...
Vova:
- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.

---

Kas ben kiek rusiskai nujaucia vertimus,tai belekaip geras anekdotas ;D

---

Malda kompiuteriui

Mūsų Microsoft`e,kuris esi kietame diske,
Teesie tavo Windows`as, teateinie tavo updat`as,
Teįvyksta tavo defragment`as
Kaip C Hard`e,taip ir D Hard`e.
Mūsų kasdienį Mail`ą duok mums šiandien
Ir atleisk mums musu nelegalias kopijas,
Kaip ir mes atleidžiame mūsų Telekomui,
Ir nevesk pas mus meistro,ir apsaugok mus nuo viruso,
Nes tavo yra DOS`as,ir Windos`as,ir NT per amžius

Enter..

---

Utiutiu pakele nuotaika :]

---

:D
-----
Keisčiausi sekso įstatymai
1. Kalifornijoje, Bakersfielde jei jūs ketinate turėti lytinių santykių su šėtonu, tai privalote naudoti prezervatyvus;

2. Dyersburge, Tennesese moterims draudžiama kviesti vyrus į pasimatymus;

3. Alabamoje draudžiama užsisakyti sekso žaisliukus;

4. Vašingotno valsijoje draudžiama santykiauti su gyvūnais, jeigu jie sveria mažiau negu 40 svarų;

5. Vašingtono valstijoje draudžiama mylėtis visomis pozomis, išskyrus misionieriaus;

6. Masačiučetso valstijoje draudžiama mylėtis su rodeo klaunu, jeigu šalia yra jo arkliai;

7. Ahojo valstijoje moterims draudžiama nusirengti priešais vyro nuotraukas;

8. Naujosios Meksikos valstijoje draudžiama mylėtis mašinoje, nebent mašina sugedo;

9. Oregono valstijoje, Vilovade vyrams draudžiama kalbėti nešvankiai sekso metu;

10. Jutos valstijoje, Tremontone moterims ir vyrams draudžiama mylėtis greitosios pagalbos automobilyje. Už tai moteris ne tik mokės baudą, bet jos pavardė bus atspausdinta vietiniam laikraštyje. Vyrams baudos nenumatytos;

11. Harisonburge draudžiama myletis su sunkvežimio vairuotoju, jo sunkvežimio kabinoje;

12. Floridoje draudžiama mylėtis su dygliakiaule;

13. Vinskonsone vyrui draudžiama šaudyti, jeigu jo žmona tuo metu mėgaujais orgazmu;

14. Jutoje draudžiama ištekėti už pirmos eilės pusbrolio iki 65metų;

15. Teksase, Kingsvilyje draudžiama dviem kiaulėm poruotis aerouosto teritorijoje;

16. Aliaskoje , Fairbankse draudžiama briedžiams poruotis mieto gatvėse;

17. Daugelyje vidurio rytų šalyse pasimylėjus ėriuką, mirtina nuodėmė valgyti jo mėsą;

18. Minesotoje, Aleksandrijoje vyrams draudžiama mylėtis su žmona, jeigu iš burnos sklinda svogūnų, česnakų arba sardinių kvapas. Jeigu žmona pareikalauja vyras privalo išsiplauti dantis;

19. Bozemane, Montanoje griežtai baudžiami tie, kurie mylis savo kieme, patekėjus saulei;

20. Nebraskoje, Hastingse kiekvieno viešbučio savininkas privalo svečiams suteikti švarią pižamą. Net ir vedusiems draudžima miegoti nuogiemsir mylėtis nuogiems;

21. Newcastle poroms griežtai draudžimam myletis parduotuvėje prie mėsos šaldytuvų;

22. Naujoje meksikoje, Karsbade poroms galima mylėtis pietu pertraukos metu, jeigu jų mašinoje yra užuolaidėles apsaugančios nuo pašalinių žvilgsnių;

23. Floridoje sekso įstatymas draudžia šokti su parašiutu sekmadienio popietė jeigu esate vienišas, išsiskyręs arba našlė;

24. Lebone galima legaliai santykiauti su gyvuliais, tiktai tuo atveju jeigu tai patelė, jeigu tai patinas- baudžiama mirties bausme;

25. Bahraine vyras gydytojas gali apžiūrėti moters lytinius organus, bet tik pro atspindį veidrodyje, griežtai draudžiama žiūrėti tiesiogiai;

26. Indonezijoje už masturbaciją kertama galva;

27. Honkonge už išdavystę, moteris gali užmušti savo vyra, bet tai gali padaryti tik plikomis rankomis;

28. Kolumbijoje, Kali moteris gali myletis su savo vyru pirmą naktį, tik prižiūrint motinai;

29. Bolivijoje, Santa Kruze griežtai draudžiama vyrui myletis su motina ir jos dukra vienu metu;

30. Guamoje yra vyrų kurių darbas- keliauti po šalį ir mylėtis su nekaltomis mergaitėmis. Tai daroma dėl to, kad Guamo įststymas draudžia tekėti nekaltoms mergaitėms;

31. Liverpulyje, Anglijoje galima pardavėjoms pardavineti visiškai nuogoms, bet tik tropinių žuvų parduotuvėje;

32. Oralinis seksas yra uždraustas 18 amerikos valstijų įskaitant Kanzasą ir Juta;

33. 18 valstijų draudžiama erekcija, jei ji matoma per kelnes;

34. Džordžijos s valstijoje draudžiama mylėtis jeigu nesate susituokę;

35. Virdžinijoje draudžiamam mylėtis su uždegtomis šviesomis;

36. Minesotoje draudžiama mylėtis su gyva žuvimi;

37. Nevadoje draudžiama mylėtis be prezervatyvų;

38. Aidacho valstijos policininkai, išvydę seksu užsiimančius individus mašinoje, privalo pasignalizuoti ir palaukti 2 minutes, o tik po to prieiti;

39. Kentukio valstijoje moterims neleidžiama pasirodyti su bikiniais važiuojamojoje dalyje, Tačiau įstatymas daro išimtį toms, kurias lydi ne mažiau kaip du policininkai;

40. Mičigane moterys nusižengia įstatymui, jeigu be vyro leidimo nusirėžia kasas;

41. Pietų Dakotoje jūs pažeisite įstatymą, jeigu mylėsitės viešbučio numeryje ant grindų;

42. Oklahomoje įstatymas draudžia masturbaciją žmogui, kuris stebi kitus žmones seksualinio suartėjimo metu;

43. Ilinojuje: jeigu kuris nors iš partnerių lytinio akto metu pasakys "ne", kitas turi liautis tai daręs. Nuo to momento veiksmas traktuojamas kaip išprievartavimas;

44. Ilinojo valstijos įstatymas reikalauja kad moteris, einanti į pasimatymą su vyru, pasimatymo metu vadintų jį šeimininku (angl. aut. "master"). Įstatymas negalioja vedusioms poroms;

45. Otumvoje (angl. Ottumwa), Ajovos valstijoje, draudžiama vyrui mirktelti akį merginai, einančiai pro šalį, jei jis su ja nėra pažįstami;

46. Niujorko valstijoje Moterims draudžiama vaikščioti pusnuogėms, nebent tai būtų daroma nesiekiant pelno;

47. Oklahomoje Oralinis seksas yra orumo įžeidimas ir yra baudžiamas 2.500 JAV Dol. Bauda;

48. Švedijoje Prostitucija uždrausta. Naudotis prostitučių paslaugomis – legalu;

49. Singapūre Oralinis seksas draudžiamas, nebent jis naudojamas kaip "įžanga" į lytinį aktą;

50. Didžiojoje Britanijoje Draudžiama mylėtis dviem suaugusiems vyrams (homoseksualams) tame pačiame name, kuriame mylisi ir trečias;

© Rokas R., Diena.lt

---

mano manymu šitas da best :]
48. Švedijoje Prostitucija uždrausta. Naudotis prostitučių paslaugomis – legalu;

---

Apie estus pora gerų:
------------------------------------

Eina vyrukas Talino gatve, mato būrys sportiškai apsirengusių žmonių stovi viduryje gatvės. Paklausia praeivio:
- Kas čia vyksta?
- Kaip tai kas? Estai maratoną bėga.

***

Talino tramvajuje:
- Atssarkkiai.. Turrys ussitaroo.. Kitta stotellė.. Oi.. Jau kitta stotellė..

***

Estija pradėjo karą su Latvija. Jau trečią dieną virš Rygos kabo estų parašiutininkai.

***

Estija. Prieš įvažiavimą į žiedą, prie ženklo “eismas ratu” kabo papildoma lentelė “ne daugiau 3 kartų”.

---

Nuostabus rugsėjo vakaras, maždaug 6 valanda vakaro. Atsibudau, nes mano šuo laižė man veidą ir po truputėlį inkštė. Išvakarėse buvau audringame baliuje, kur buvo vartojami gyvybei pavojingi alkoholio kiekiai.Atsimerkiau. Šuo tęsė savo užsiėmimą. Jaučiausi lengvai pagiringas.

Lengvos pagirios pasireiškė daliniu mano kūno paralyžiumi. Tai yra, manęs visiškai neklausė dešinė ranka ir tos pačios pusės koja. Ir dar aš apkurtau ir nustojau matyt kairiąja akimi. Jei šiuo momentu būčiau norėjęs ką nors pasakyti, geriausiu atveju gautųsi kažkas panašaus į:

- Aaaa… uuu… ggg…

Iš šuns akių supratau, kad jei per artimiausias penkias minutes jis nebus išvestas į lauką, iš mano burnos sklindantis pagirių tvaikas bus sustiprintas šuns šūdo smarve.
Užsimečiau džinsinę striukę (vėliau ji labai pasitarnaus) ir išvirtau į gatvę. Buvo sekmadienis.
Jūs kada nors bandėte vaikščioti, kai absoliučiai nevaldote vienos rankos ir kojos? Vis dėlto sugebėjau atšliaužti iki kioskelio. Judesiais parodžiau, kad man reikia poros butelių alaus. Pirmas butelys buvo „sunaikintas“ akimirksniu.

O gyvenimas po truputį pradėjo gerėt… Todėl buvo nuspręsta pasivaikščiojimą pratęsti Botanikos sode. Tai maždaug dvidešimt minučių kelio.

Ir štai, pagaliau aš vietoje: šunys, žmonės, ramus vakaras, šilta… Bandžiau susirast nuošalų kampelį, kur galėčiau ramiai išgert alų, o mano šuo galėtų iki valiai išsilakstyti. Deja, sekmadienio vakarą Botanikos sode to padaryti, praktiškai, neįmanoma.

Sunku pasakyti, ar nuo alaus, ar tai nuo vakarykščio baliuko,tačiau mano organizmą pasiekė pirmoji banga. Žmonės, jus kada nors yra pervažiavęs buldozeris? Jis užvažiavo man ant galvos ir lėtai pradėjo slinkti kojų link. Tai, ką stūmė buldozeris, galėjo įšeiti tik per vieną vietą, ir tai buvo mano subinė. Akimirksniu išpylė šaltas prakaitas. Mano subinė paklausė manęs:

- Klausyk, brolau, gal – pašikam?

Tačiau tuo momentu banga atslūgo ir išnyko visai. Na, net kvailiui būtų aišku, kad reiktų ramiai slinkt link namų. Bet iš kitos pusės – viskas baigėsi laimingai, gyvenimas vėl tapo nuostabus.

Todėl aš atsirėmiau į medį ir užsirūkiau.

Antroji banga atskriejo tarsi uraganas. Ji suspaudė mano organizmą aštriai ir galingai, viską iš jo išspausti bandydama vienu ypu. Aš, lygtai, net kriuktelėjau. Jau antrą kartą šį vakarą kūną išpylė šaltas prakaitas. Aš užsimaniau ne šiaip sau pašikti, ne. Supratau, kad dabar privalau arba pašikt arba pirštu užsikišt subinę. Tačiau ir antroji banga palengva atsitraukė.

Vėl ramiai užsirūkiau… Šuo kuo ramiausiai graužė medžio šaką, man buvo gera. Smegenys pradėjo siųsti neramius signalus: o ar ne geriau būtų eiti namo? Tačiau butelis alaus, cigaretės, ramus ir šiltas vakaras šią mintį nustūmė toli toli. Po truputį pradėjau valdyti nutirpusį kūną, pradėjau girdėt abejomis ausimis…

Trečioji banga atūžė tarsi cunamis.

Mano subinė jau nieko neklausinėjo, ji, paprasčiausia, rėkė:

- O štai dabar, vaikine, aš tiesiog šiksiu!

Ji ne klausė, ji tvirtai žadėjo.

Man iš orbitų iššoko akys, o liežuvis, rodos, išsprūdo iš burnos ir karojo lyg šlapias skuduras.

Titaniškomis pastangomis užspaudęs savo „pusrutulius“ ir smarkiai suglaudęs kelėnus, supratau, kad man liko „maksimum“ dvi – trys minutės, ilgiau išlaikyt nesugebėsiu. Prisegęs šuniui pavadėlį, puoliau, kur akys veda. Žmonės, ar jūs kada nors bėgote su stipriai suspaustais „pusrutuliais“ ir suglaustais keliais? O aš bėgau ir paskui save tempiau šunį.

Nubėgęs apie trisdešimt metrų, supratau, kad tai klaidinga kryptis ir ten priteršti aš negalėsiu. Todėl žaibiškai apsisukau ir jau nulėkiau priešinga kryptimi. Orientuotis trukdė TAI, kas bandė išsiveržt iš mano vidaus. Kažkokiu momentu užmečiau akį į paskui mane oru lekiantį šunį ir jo akyse išskaičiau tik vieną klausymą:

- Šeimininke, tau ką – kiaušius uždegė, kad taip lakstyt pradėjai?!

Spaudimas subinėje pasiekė kritinius parametrus.

Man jau viskas buvo iki lemputės. Buvau pasiruošęs sėsti ir pašikt ten, kur stovėjau. Tačiau tai atlikti trukdė išsiauklėjimas. Prie kūno prilipo marškinėliai.

Pradėjau silpti. Tiesiog mačiau, kaip mano subinė žiojasi. Sąmonė mane apleido, liko tik laukiniai instinktai. Ir – o, stebūklas! Nedidelė laukymė, apaugusi krūmais, saugančiais nuo pašalinių žvilgsnių! Kaip greit nusimoviau kelnes… Nusimečiau jas drąsiai,nei dėl nieko nesijaudindamas. Mano viduriai buvo nerealiai suskystėję.

Tikriausia žinote, kad šuns uoslė gal šimtą kartų jautresnė, nei žmogaus. Mano šuo keistai pakreipė nosį ir tvirtu žingsniu pasuko link mano užpakalio. Tačiau, porą kartų gavęs per nosį, suprato, kad jo sprendimas buvo ne visai teisingas.

- Oi, o kas čia pas mus toks gražutis…

Aš vos „neapšalau“. Dargi vos neleptelėjau, kad tas „gražutis“ – tai aš.

Tiesiai link mano šikimo vietos, vedina prancūzų buldogu, artėjo nuostabi moteriška būtybė.

Man liko tik du variantai.

Pirmas. Per porą sekundžių nusivalyt užpakalį, užsisegti kelnes ir pasirodyti visu savo gražumu. Tačiau mano subinė signalizavo, kad procesas tikrai dar ne galutinėje stadijoje.

Antras. Ir toliau likti esamoje padėtyje. Vaidinti, kad, paprasčiausia, pritūpiau pailsėti.

Išsirinkau antrąjį variantą. Tiksliu judesiu sau ant kojų užsimečiau striukę ir taip likau tupėt!

- Jūsų šuo berniukas ar mergaitė, o tai aš akinius namuos palikau, nelabai matau, - artėdama link manęs paaiškino gražuolė.

- Beeerniuuuukas, - išspaudžiau. Savo subinės kontroliuoti negalėjau, o kaip tik dabar mes gyvenom absoliučiai skirtingus gyvenimus.

Rašau šias eilutes ir verkiu. Kaip sunku šikt šalia gražios mergičkos ir vaidint, kad tik šiaip, pailsėt pritūpei.

Mano šuo linksmai laksto su buldogu, vardu Musia. Na, kaipgi galima buldogams duot tokius vardus?!

- Oi, o jūs žinote, mes neseniai čia atsikraustėme ir mes neturime draugų, - iščiūlbėjo mergina.

Palauk, tuoj išsišiksiu ir tapsiu tavo artimu draugu, šmėkštelėjo mintis.

- Kas tie meeees, - blyn, mano subinė tuoj viska sugadins.
- Taigi mes, aš ir Musia, - krykštavo panelė.

Man nutirpo kojos. Kalbėjomės jau dešimt minučių. Būtų gerai, kad ji nesijudintų, kitaip iškart pamatys mano nuogą užpakalį ir tai, kas po juo. O ten buvo ką pažiūrėti. Viso pokalbio metu jaučiau, kaip iš subinės,nors ir nedidelėmis porcijomis, tačiau nuolat, varvėjo #####.

- Oi, o jūs į parodas vaikštote?, - pramurkė tas baltas angelas.
- Vaaaaikštom, - išstenėjau.
- Oi, kaip įdomu, papasakokite!, - nekaltai mirksėdama čiulbėjo gražuolė.

Py..diec, tiesiog py…diec! Aš šiku šalia simpatiškos merginos ir ji dar prašo papasakot, kaip mes vaikštom į parodas.

- Na, mes, šitą, Ukrainos čempioooonai, - dar pora tokių garselių ir ji pagalvos, kad man bloga. O man iš tikrųjų buvo nelabai gera. Bendraujame jau dvidešimt minučių. Ji čiauška apie Musios auklėjimą, o aš po truputį šiku.

Kojos nutirpo galutinai. Vieną koją pabandžiau iškišt į priekį, tačiau greit atsisakiau šios idėjos, nes vos neatsisėdau į savo šūdą. Būtų pats laikas viską baigt, tačiau kaip? Pasakyt, kad aš jau nusišikau ir dabar noriu nusivalyt užpakalį, o po to mes galėsim pratęst pokalbį? Ne, šis variantas atkrenta.

- Aš Andžela, o koks jūsų vardas? – paklausė mergina.

Tu man dar ranką pasisveikinimui ištiesk.

- Saaaaša, - šakės, mano subinė galutinai nusprendė sugadint visą idiliją.
- Aš štai vaikštinėju rytais nuo dešimtos, o vakare nuo septynių valandų. Žiūrėkit, kaip mūsų šuneliai gražiai tarpusavy žaidžia, užsirašykit mano telefoną, galėsim kartu vaikščioti! – „pasidavė“ angeliukas.

Jei rimtai, tai labai norėjosi ją ir jos Musia pasiųst ant trijų raidžių. Tačiau iš striukės išsitraukiau popieriaus lapelį ir sąžiningai užsirašinėjau jos telefoną. Py…siec, šikdamas „nukabinau“ paną. Hu-hu-hu. Tačiau tada juokai man jau nerūpėjo…

Mano subinė išleido tokį bjaurų garsą, kad net neįmanoma aprašyti. Tai buvo kažkas panašaus į drėgną, pertraukiamą ir šaižų perdimą, kuriam antrino krintantis – čiurlenantis šūdo garsas. Šiuos garsus pabandžiau sušvelninti mandagiu kostelėjimu. Galbūt mergina nieko ir nesuprato, tačiau Musia tiksliai nustatė garsų šaltinį. Musia ristele pasileido link manęs. O mano šuo, padla, ramiai sau gulėjo ir griaužė kažkokį pagalį.

Galvoj buvo tik viena mintis: kaip nuvyti Musią. Jei dar priartės, būtinai užuos subtilų mano išmatų kvapą. Ir tada Musia tikrai nuspręs sužinoti tikslią kvapų kilmę. Subinė vėl išleido garsą, tačiau aš jau nieko nedariau – tiesiog sėdėjau, klausiausi merginos čiauškėjimo ir buvau pasiryžęs pasitikti savo graudų likimą.

Musia, atsargiai praėjusi šalia manęs, pasuko tiesiai link mano užpakalio. Nežinau, ką ji ten darė, tik šalia subinės jutau jos karštą alsavimą. Vos nepravirkau. Tačiau Musia tuo neapsiribojo. Ji pradėjo laižyti mano užpakalį, o jei tiksliau – pačią analinę angą. Šmėkštelėjo mintis: jei Musia laižo mano subinę, reiškia, mažiausia iki pusės ji įsibridusi į mano šūdus. Pabandžiau įsivaizduoti, kaip atrodys Musia, kai baigs laižyti mano subinę. „Apšalau“ galutinai.

Šuns šeimininkė ir toliau čiulbėjo apie šunų auklėjimo ir šėrimo problemas, Musia ir toliau laižė mano subinę. Aš, paprasčiausia, užsirūkiau ir pravirkau…

Tačiau šiuo momentu šiai dangiškąjai idilijai atėjo galas. Ketvirtoji šūdų išsiveržimo banga priminė pasaulio pabaigą.

Nebekontroliavau nei savęs, nei savo subinės. Net nebandžiau šiai bangai priešintis. Pajutau, tarsi šiuo momentu iš manęs išsiveržė kokie du kilogramai šūdų. Musia keistai krenkštelėjo ir nutilo. Aš jau net nebeprakaitavau, paprasčiausia, tik laukiau.

- Musia, Musia, mergaite, ateik pas mane…, - sunerimo šeimininkė.

O anksčiau, padla, šuns pašaukti negalėjai? – dingtelėjo mintis.

Kai pamačiau Musią, supratau, kad tai, ko aš bijojau anksčiau, tebuvo vaikiški žaisliukai.

Nuolat kliūdama už šakų ir pagalių, Musia judėjo keistais zigzagais. Tuo pačiu ji keistai,kažkaip drėgnai kosėjo ir inkštė. Kai ji atsidūrė šalia manęs, „ach..jelinau“ galutinai. Musią apšikau nuo galvos iki kojų. Apšikau viską: akis, ausis, burną, nosį ir , apskritai, visą kūną. Tai buvo didelis šūdo gabalas buldogo kojomis…

Jūsų šuo buvo baltas? Tai štai, dabar jis rudas. Namuose pamiršote akinius? Ką tokiu atveju jūs darote?

Teisingai, tam, kad apžiūrėti jūsų augintinio keistus pokyčius, jūs jį paimsite ant rankų. Musios šeimininkė taip ir padarė…

Ką dar galėčiau pridurt? Iki šio momento Andžela buvo „kliova“ mergička…

---

Juokingas iki ašaru :D

---

"Lengvos pagirios pasireiškė daliniu mano kūno paralyžiumi. Tai yra, manęs visiškai neklausė dešinė ranka ir tos pačios pusės koja. Ir dar aš apkurtau ir nustojau matyt kairiąja akimi." Juokingiausia vieta,visą kitą nelabai,nevisai patiko man :)

---

Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:
- Sveikas, kaip gyveni? Kokios naujienos? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
- Gerai gyvenu - ir žmona nesiskundžiu, dukrą jau turim.
-Tikrai? Ir į ką panaši?
- Na, protu, aišku, į mane, o išvaizda - į motiną.
- Na, ir nepasisekė mergaitei! Ir kvaila, ir negraži...

---

man tai labiausiai kai šikti ji varė :D

---

Man toks patiko visai. :]

XXX:Tai krc prikolas buvo , gerem visi per naujus zinai.
YYY: Nu. Visi gere ;DD
XXX:nu ir krc vienas baxuras ten buvo nuejo i tulika sako: Kaip cia sviesa ijungt.Draugelis nuejo sako paplok rankom ir isijungs. Tas paplojo , o draugas ijunge.
YYY: Ir?
XXX: Poto nakti miegu girdziu stovi tulike ir ploja kazkas :DD
YYY: Pzdc :DDD

---

[1:17:17 PM] x: snd tai krc pc meistras

[1:17:26 PM] x: atejo pazet tipo ten problema buvo, nuejo i neta

[1:17:34 PM] x: i kazkoki saita ejo ir atidare location bara

[1:17:46 PM] x: o ten redtube, pornhub ir kitos video vien tipo i kurias ejo nesenai

[1:17:59 PM] x: bratkis toks pasimetes, meistras "opapa"

---

Finansų ministerija prašo kalbininkų patarimo, kaip kitaip vadinti mokesčius

Lietuvių tauta ateina į pagalbą. MOKESČIAI – tai:

Duoklė;
Reketas, reketpinigiai;
Išmušos, išmuštinė;
Lupikavimas;
Nuolupos, išlupos, lupenos, lupiniai;
Skūralupis;
Nutvertinė;
Dusalas;
Atimtinė, atimtukai;
Nuosuka, nusuktukai;
Nučiulpimas, nuočiulpa, čiulpyklės;
Nuomilžis, išmilžis, melžpinigiai;
Apiplėša, plėšmuo;
Išplėša, išplėštukai;
Išspaustinė;
Iškruša, krušmė;
Kubilkruša, kubilpinigiai, šimoniniai,
Grobis, groba;
Nuovagis;
Pavogtinė;
Atvira vagystė;
Atodavis;
Iškrapšta;
Obščiakas, otkatas, nalogas;
Valstybinis navaras;
Skola valstybei;
Baudžiava, pyliava;
Lažas, činšas, dešimtinė;
Pagalvės mokestis;
Prievolė, rinkliava, auka;
Surinktukai;
Nusavintukai;
Runkelių ašaros;
Parama vargstantiems milijonieriams;
Nuodulka (rezultatas, kai valdžia mus gerai padulkina);
Biudžetlopiai;
Užkištukai;
Kiaurapinigiai;
Mokmuo, mokmenys;
Mokatai (nuo žodžių "mokesčiai“ ir "atkatai“);

---

Balsuoju už "kiaurapinigiai" :D

---

Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:
- Kelkis, eisim žolės šienaut.
- Nieko nebus, - sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.
Tėvas pagaliu per kuprą:
- Kelkis, parazite, ir viskas.
Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą. Dar nei nepradėjęs šienaut, sako tėvui:
- Žinai, diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert.
Na, tėvas pagalvojęs sako:
- Eik.
Parėjo Petras namo ir sako motinai:
- Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko.
Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia. O Petras, atėjęs į lauką, tėvui sako:
- Einam namo, motina valgyt padarė.
Nu, tėvui liepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako:
- Tėvai kaip gerai būtų prie koldūnų buteliukas koks... Gal tada ir darbas geriau eisis.
Nu, tėvas ir sako:
- Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį.
Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako:
- Duok du butelius, kitaip pasakysiu, kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus.
Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui:
- Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum.
Nu, kaimynas prašė, reikia padėt žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o kaimynas, pamatęs pagalvojo: "Pardavė vaikis.Šakės..." Ir per kitas duris iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri - kiaulė po kiemą laksto. Nu tai tas tik šmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su
kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai:
- Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O, žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu.
Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grįžo tėvas ir klausia Petro:
- Tai kur motina?
Tas ilgai negalvojęs:
- Su kaimynu į mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei.
Pasiuto tėvas už to pačio peilio ir į mišką. Sėdi Petras, koldūną įsimeta burnon, 50 g išgeria ir sako:
- Sakiau, kad žolės nepjausiu, reiškia nepjausiu.

---

sitas vistiek nuzude ;D

[17:32:23] - mNm sako: pizdec

[17:32:31] - Ramūnas. sako: ?

[17:33:03] - mNm sako: zinai maxima tuos rutuliukus?

[17:33:11] - Ramūnas. sako: jo

[17:33:13] - mNm sako: kurwa

[17:33:17] - mNm sako: grizo mama is maximos

[17:33:21] - mNm sako: pasiemu maisa

[17:33:24] - mNm sako: capt uz to pokelio

[17:33:30] - mNm sako: isslukstenu

[17:33:35] - mNm sako: ble ciulpiu

[17:33:36] - mNm sako: kurwa

[17:33:39] - mNm sako: kazkox beskonis

[17:33:40] - Ramūnas. sako: :DDDDDDDD

[17:33:42] - mNm sako: ispjaunu

[17:33:43] - Ramūnas. sako: :DDDDDDDDDDDDD

[17:33:47] - mNm sako: :D

[17:33:47] - mNm sako: ble ziuriu ta xujnia rutuliukas

[17:33:50] - Ramūnas. sako: :DDDD

[17:33:50] - Ramūnas. sako: krw krw

[17:33:53] - Ramūnas. sako: pz :DDD

[17:33:55] - mNm sako: krc

[17:33:56] - mNm sako: :\

---

[16:48:59] *Justulis.: ka darytum jei tave uzpultu banditai?
[16:49:14] Narkuz: ziurint kokie?
[16:49:28] *Justulis.: nu tipo treningai , peilis
[16:49:32] *Justulis.: aplink tamsu
[16:49:32] *Justulis.: nieko nera
[16:49:35] *Justulis.: ka darytum?
[16:49:54] Narkuz: jei butu apsupe
[16:49:56] Narkuz: tada
[16:49:57] Narkuz: ciuju
[16:50:05] Narkuz: pisciau kokem mazesniam is kojos
[16:50:07] Narkuz: kad nuvirstu
[16:50:11] Narkuz: ir begciau
[16:50:13] Narkuz: ;D
[16:50:16] *Justulis.: ;dD
[16:50:40] Narkuz: ka tu?
[16:50:59] *Justulis.: As tai issitraukciau savo ismanuju telefona ir vieno mygtuko paspaudimu paziureciau kokie rytoj orai.

šits geresnis :]

---

Moteriška draugystė: žmona negrįžta namo naktį, ryte teisinasi, kad nakvojo pas draugę. Vyras apskambino dešimt geriausių
draugių – visos sakė, kad ji nenakvojo.
Vyriška draugystė: vyras
negrįžta namo naktį, ryte teisinasi, kad nakvojo pas draugą. Žmona
apskambina dešimt vyro draugų. Penki patvirtino, kad nakvojo pas juos, dar penki sakė, kad jis iki šiol pas juos…

---

Moteriškė be logikos :D jei vienas pasakė, kad nakvojo pas jį, tai nx kitiem sakmbyt? :D

---

kodėl ozz redaguoja tavo postus? :D

---

Štai toks manau gal neblogas, gal labiau kvailas:

---

Three men talking about how they hold a world record each.
The first man said “I have the smallest arm in the word.”
The second man said “I have the smallest head in the world.”
The third man said "I have the&#65279; smallest penis in the world!”
They went to the library and checked out the current world records.
The first man said “I have the smallest arm in the world!”
The second man said “I have the smallest head in the world!
The third man said “WHO THE F*CK IS JUSTIN BIEBER!?”

---

Kam reikalingi uošvienei du dantys?
1. Kad atidarytu žentui alų.
2. Kad visada skaudetų.;);)

---

Vyras grįžta iš darbo, pakelia puodo dangtį, žiūri morka plaukioja, sako žmonai:
- Kas čia?
Žmona:
- Lengvi pietūs.
Vakare, sugulus į lovas, moteris sako:
- Pasimylim
Vyras nusiunčia oro bučinuką "mua".
Moteris klausia:
- Kas čia?
- Lengvas seksas.

---

Natasa Rostova pareiskia Porucikui Rzevskiui:
- Porucike, elkites su visais taip, kaip noretumete, kad su jumis elgtusi, ir pamatysit, kaip gera yra gyventi...
- Na jau ne! Visai nemanau kad man butu gera ciulpti visiems is eiles!

---

Na toks nelabai gražus, bet neblogas :D

Dukrelė sako motinai:
- Šiandien, kai tu išėjai į darbą,tėvelis paėmė valytoją ant rankų ir nusinešė ant lovos, tada numovė jai kelnes ir įkišo jai...
Motina pertraukia:
- Stop, grįš tėvelis, prie jo ir papasakosi.
Grįžo tėvas, tada motina ir sako:
- Na, dukrele, ką norėjai papasakoti?
- Tai va, kai tu išėjai į darbą, tėvelis paėmė valytoją, nusinešė ant lovos, numovė jai kelnes, ir įkišo jai tarp kojų tą daiktą, kurį dėdė Petras tau į burną kišo.

---

Ant suoliuko parke sėdi vyrukas. Žvalgosi į laikrodį. Po kiek laiko prieina kitas, atsisėda, išsitraukia termosą, sumuštinių, laikraštį... Paskui pažiūri į pirmąjį ir klausia:
- Pasimatymas?
- Taip...
- Pirmą kartą?
- Aha...
- Matosi. Nei maisto, nei skaitalo nepasiėmei.

---

Kaimiška Pjūklo versija:
Sugavo senis savo tvarte vagį, prilupo gerai, liepė nusimauti kelnes, išsitraukti pimpalą ir kišti į varstoto spaustuvus. Užspaudė, kad nepabėgtu, nulaužė rankeną, kad neišsilaisvintų, nuėjo į sandėliuką, atsinešė pjūklą. Vagiūkštis klausia perbalęs:
- Ei, seni, tu ką... Man pimpalą pjausi?
Senis padeda pjūklą šalia ir sako:
- Ne, pimpalą tu pats pjausies, aš tik tvartą padegsiu.

---

Žaidimas ” Kas laimes milijoną”
Paskutinis žingsnis iki 1 000 000…
Užduoda klausima:
“Kuris iš šių paukščių nesuka lizdo?
Atsakymo variantai:
Žuvėdra, Balandis, Žvirblis, Gegutė.”
- “Nu, nežinau, turiu dar skambuti draugui!”
-!Skambink.
Skambina, užduoda klausimą, draugas iškarto:
- “Aišku!Gegute!100 %!
Atsako, teisingai, gauna 1 000 000.
Kitą dieną švenčia laimėjimą, faktas, kad gerasis draugas pakviestas. Taigi to
draugo ir klausia:
“Kaip gi tu čia sužinojai apie gegutę, tu gi iš visu mano
pažįstamų esi pats durniausias?”
O tas ir sako:
“Visi žino, gegutė laikrodyje gyvena, tai nach*i jai tas lizdas
reikalingas?”…

---

Vaziuoja legenda petriukas taksi automobilije su tevais ir pradeda klausineti.
- Mama, mama, mama
Mama:
-Ka?
Petriukas:
... - Jai tu butum zirafa ir tetis butu zirafa tai kas as toks buciau?
Mama:
- Na turbut mazas zirafiukas
Petriukas:
- teti, teti, teti
Tetis:
- Ka?
Petriukas:
- Jai tu butum begemotas ir mama butu begemotas, tai kuo as tokiu buciau?
Tetis:
- Turbut MAZU hipopotamiuku
Jau lipt reikia nes atvaziavo i vieta ir taip taksistas petriukui:
- O jai tavo mama butu k/u/r/v/a. o tevas gejus kas tada tu butum?
Berniukas pasikrapsto galva ir atsauna:
- Turbut taksistas...


_________________

Vaikinui patiko mergina ,jis priėjo prie jos ir prisipažino savo jausmuose , jinai jam ir atsako : '' tu turi 3 mersus ? '' Jis : '' ne ''. Jinai : '' o dviejų aukštų vila ? '' Jis : '' ne ''. Jis prieina prie tėvo ir prašo patarimo. Tėvas sako : '' nu ką aš galiu pasakyti. Parduosi bentlį , nupirksi 3 mersus , bet griauti tris aukštus dėl bobos. Sūnelį , tai nerimta . :D

---

Mokytoja klausia:
-Ant laido tupi trys varnos i viena soviau kiek liko?
Petriukas kaip gudriausias kelia ranka.
-Nu petriuk sakyk!
-Ne vienos nes kai sovet kitos nuskrido.
-Ne Petriuk viena nusoviau liko dvi, bet man patinka tavo mastymas.
Petriukas susinervino ir sako:
-Mokytoja ar galiu jums klausima uzduot?
-Klausk Petriuk.
-Ant suoliuko sedi trys moteris, visos laiko ledus. Viena kramto, kita ciulpia ir trecia laizo, tai va, kuri is ju yra istekejusi?
Mokytoja pasimeta ir dvejodama sako:
-Gal ta kuri ciulpia?
-Ne, ponia mokytoja, ta kuri su ziedu ant rankos. Bet man patinka jusu mastymas!

---

Vasitas prajuokino tiktai kam tas skurdi lietuva :(

---

Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste. Tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t.t. viskas, kas tik gali būti šustriausia.
Prieina padavėjas su frakiuku, atneša meniu.
Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais:
- Klausyk, bičiukas, pas jus tipooo... nuuu... pats pats šustriausias patiekalas koks yra?
- Juoda duona su juoda ikra, juodas pienas ir juoda dešra.
- Nu blyn, juodą duoną valgiau, juodą ikrą namie pusryčiams šaukštais kabinu, nu bet blyn juodo pieno dar niekada negėriau.
Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro.
Po kelių akimirkų prie ruso prieina juodukė, atsisėda jam ant kelio, ištraukia papuką ir įbruka rusui į burną... ir...
Rusas, apšalęs nuo "vaišingumo", traukdamas pinigus, padavėjui sako:
- Nu blyn, bet tai pienas, gerai, kad juodos dešros paragauti
neužsisakiau...