---

***

-Ar tavo vyras ir vėl valkiojasi po restoranus, žaidžia kortomis ir linksminasi su prostitutėmis?
-Ne, aš su juo rimtai pakalbėjau ir dabar jis negeria, nerūko ir į restoranus nevaikšto. Guli sau ramiai reanimacijoje.

***

Vienoje žmogėdrų šeimoje sūnus prašo tėvo:
-Noriu šokolado! Noriu šokolado!
-Kur aš tau naktį jį gausiu?
-Noriu šokolado! Noriu šokolado!
Tėvas atsikelia ir išeina. Sugrįžta su dviem grabais po pažastim. Vaikas šaukia:
-Nenoriu konservų, noriu šokolado!
-Kur aš tau vidurį nakties pagausiu negrą?

***

Bučiuojasi porelė parke. Vaikinas sako:
-Brangioji, aš prarijau gumą, kurią kramtei.
-Ne, brangusis, aš tik sloguoju.

***

Antras pasaulinis. Aplink koncentracijos stovyklą vaikšto Ycikas ir prašo:
- Atiduokit mano tėvelį, atiduokit mano tėvelį.
Na, ir pasitaikė geras sargybinis. Tas ir sako:
- Ei, Hansai, paduok jam du gabaliukus muilo...

***

Kalbasi rusė, anglė ir prancūzė. Kalba, aišku, pakrypo apie seksą ir aštriausius seksualinius pojūčius. Anglė pareiškia:
- Žinot, mergaitės, aštriausi mano pojūčiai buvo, kai man pora dragelių atimdinėjo nekaltybę...
Prancūsė sako:
- O man tai aštriausi pojūčiai buvo, kai stadione mylėjausi su Prancūzijos futbolo rinktine...
Rusė irgi įsiterpia:
- O man tai buvo... Važiuoju aš kartą dviračiu... O kelias kažkoks nelygus... Ir dviratis tarybinis... Na, žodžiu važiavau aš, ir staiga klitorius į grandinę įsipainiojo. Žinokit, vairą dviejose vietose perkandau!

***

Kalėdų vakaras. Mergina stovi ant tilto ir ruošiasi užbaigti savo gyvenimą lemtingu šuoliu žemyn...
Paskutinę akimirką prieš šuolį kažkas ją stveria už rankos ir sulaiko.
Atsisukusi ji pamato šalia stovintį Senį Šaltį.
Senis Šaltis:
- Ką čia sugalvojai? Juk gyvenimas toks puikus. Kas tau atsitiko, kad nutarei žudytis?
Mergina:
- Oi, net ir neklauskit. Šiandien mane paliko mano vaikinas, ryte kažkas nuvarė mano nauja mersedesą, o nuo paliktų degti žvakių supleškėjo visas namas. Nėra prasmės gyventi...
Senis Šaltis:
- Neliūdėk, eik namo ir viskas bus gerai.
Namas bus kaip naujas, mašina stovės kieme, o tavo vaikinas tiesiog eis iš proto dėl tavęs.
- Aš - tikras Senis Šaltis, ir šiandien - Kalėdos, stebuklų metas...
Mergina:
- Oi ačiū, kaip aš jums ir atsidėkosiu?
Senis Šaltis:
- Na, tu graži, jauna, o Snieguolė man neduoda...
Mergina:
- Na, šito tai nesitikėjau, bet kadangi jūs man buvot toks geras...
...VEIKSMAS!
Senis Šaltis:
- Beje, o kiek tau metų?
Mergina:
- 25-eri.
Senis Šaltis:
- Tokia didelė, o vis dar tiki Seniais Šalčiais...

***

Eina rusų pasakos veikėja Babuška Jaga paplūdimiu, butelius renka (žinia gi, kad sunki ekonominė padėtis) ir patenka į nudistų pliažą. Žiūri, visi nuogi vaikšto. Paeina ji toliau, žiūri, gražuolė (90*60*90) guli nuoga visa, deginasi. Pristojo bobulė prie jos:
– Ach, tu tokia ir anokia. Kaip tau sąžinė leidžia taip išsidrėbus gulėti čia. Gražuolė tik dėbt į bobulę ir sako:
–Senele. Tik nereikia jaudintis. Čia nudistinis kostiumas.
Bobulė:
–Ka?
Gražuolė"
– Sakau gi: nudistinis kostiumas.
Taigi, parlekia Babuška Jaga į trobelę ant vištos kojelės, užsikūrė krosnį, prisitraukė stalą, nusimetė skarmalus į krosnį ir kaitinasi. Čia ir Zmėjus Goryničius (slibinas, tipo) į svečius atvarė. Žiūri, senė kaitinasi, ir klausia jos:
–Sene, sene, tu ką, visai jau? Visai tau stogas pavarė? Kas čia dabar?
Ragana jam:
–Tylėk. Čia nudistinis kostiumas.
Slibinas:
–Kas toks?
Ragana:
–Nudistinis kostiumas.
Slibinas:
–A... Tai taip ir sakyk, tik pirmiausiai tu jį išlygink...
***
1. Registruodamiesi, sugalvokite sau įdomų niką, pavyzdžiui: ##@22^^&^^!! Arba: FrAggWvvEk-OppDm, šitaip visi iškart supras, kad esate originalus žmogus.

2. Būtinai rašykite štai taip: „Noriu psaKYTi kat aš tokIS“ – visi iškart ims gerbti jus už tai, kad nepakenčiate jokių normų, rėmų, suvaržymų, netgi gramatinių.

3. Daugelyje forumų suteikiamos visokios žvaigždutės ir statusdai už dalyvavimo intensyvumą. Kad jaustumėtės pilnateisiu ir kietu forumo gyventoju, rašykite pagal tokį šabloną: du smailikai (pageidautina, kad būtų skirtingi) + žodis“Taip“ ( o dar geriau „Aha“ arba „Hm“).

4. Jeigu tema jau turi daugiau kaip du puslapius, neeikvokite laiko jų skaitymui, argi gali ten būti kažkas protingo? Todėl iškart rašykite savo atsakymą. Kaip jį parašyti, jūs jau žinote iš ankstesnio punkto.

5. Niekad nesivelkite į ginčus – jus gali nuginčyti. Todėl iškart išvadinkite pašnekovą durniumi, nieko neišmanančiu gyvenime snargliu ir drąsiai judėkite į kitą temą.

6. Tam, kad jus gerbtų, būtinai raskite temą, kurioje yra daug atsakymų, įsiminkite jos pavadinimą ir ruojau pat sukurkite temą su maždaug tokiu pačiu pavadinimu.

7. Atminkite: NIEKADA, kartoju, NIEKADA nesinaudokite Paieška, juk jūs atėjote į forumą, o ne į kažkokį ten Google.

8. Kad galutinai išverstumėte visus iš koto savo intelektu galite kopijuoti patarimus iš kitų forumų. Forumuose temos paprastai būna daugmaž panašios ir kai kuriuose iš jų kartais pasitaiko gana protingū minčių, taip kad drąsiai paleiskite į darbą dešinį pelės klavišą.

9. Norite sublizgėti savo dizaineriškais gabumais? Nėra nieko lengvesnio! Drąsiai naudokite įvairiaspalvius šriftus ir ypač jų dydį! Toks pranešimas forume iškart atkreipia dėmesį ir išsiskiria iš bendros pilkumos.

10. Jeigu jūsų atidarytoje temoje niekas nieko nerašo, tai ji greitai nuslinks kažkur už regėjimo ribų… Skaudu? Todėl rašykite į ją patys. Kaip rašyti – žr. 3 punktą.

11. Sukurkite sau „virtualią šeimą“. Užsiregistruokite keliais nikais ir aktyviai juos naudokite. Tada bet kurioje jūsų šakoje viešpataus džiaugsmingas pagyvėjimas.

12. Norite pritraukti dėmesį prie savo temos? Tai labai paprasta! Svarbiausia - pavadinimas! „Šyčia mana nuogos fotkęs“, „Užsukite – nesigailėsit“ arba „Man auga plaukai ant delnų“ – sėkmė garantuota!

13. Susiraskite forume auką. Sekite visus jo įrašus ir palikinėkite tulžingus komentus. Išjuokite jo avatarą. Kuo dažniau rašykite į jo privačius adresus visokias bjaurastis ir kurkite balsavimus „Ar Jonas tikrai toks durnius?“ Kai Jonui nuvažiuos stogas ir jis paspruks iš forumo, persimeskite prie kito dalyvio. Tegu visi jūsų bijo ir mato, koks jūs kietas
***
Ateina maža mergaitė pas mamą ir giriasi:
- Mama mama, senelį mačiau!!
Mama:
- Nu kiek aš tau kartų galiu sakyti, NEKASK TAIP GILIAI SMĖLIO DĖŽĖJ !!!!!!!!!!!!!

***

Ar žinai koks mėgstamiausias nekrozoofilo posakis?
- Tai štai kur šuo pakastas!

***

Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradėjau daryti per laidotuves.

***

Tėvai kiekviena vasarą mane siųsdavo pas senelius. Nu bet ir užkniso tos kapinės!

***

"Kartais gaila, kad draugai - ne tokie jau ir dideli paršai..." - galvojo Mikė Pūkuotukas, kepdamas kiaulienos kepsnį...

***

Mama, grįžusi iš ligoninės:
- Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt, kol manęs nebuvo?
- Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės valtimi į ežerą iki pat vidurio, paskui aš pats parplaukdavau į krantą...
- Vajėzau, juk toks didelis ežeras!
- Nesijaudink, mamyte. Aš nesunkiai parplaukdavau. Sunkiausia būdavo kiekvieną sykį išlįsti iš maišo...

***

Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir Arabų sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų:
- Ali!
- Aš! - iš savo apkasų išlenda arabas.
Šūvis... Tiesiai Ali į kaktą.
Vėl tas pats rusiškas balsas:
- Achmedas!
- Aš! - išlindo kitas arabas.
Vėl šūvis, ir dar vienas arabas patiestas. Sukilėliai, perkandę rusų taktiką, pabandė padaryti tą patį:
- Ivanai!
Mirtina tyla...
- Ivanai!
Tyla... Po kurio laiko:
- Kas šaukė Ivaną?
- Aš!

***

Grižta čečėnu berniukas su mėlyne po akimi. Tėvas klausia:
– Sūnau, kas gi tave taip?
– Trise užpuole, norėjo laikrodį atimti.
– Ką tu sakai! O juos pamatęs, ar atpažintumei?
– Prie ko čia aš? Tegul dabar giminės juos atpažįsta...

***

Duktė klausia mamos: - O kas tas vyriškis su barzda, kur svetainėje nuolat sėdi?
- Tai tavo tėtis, dukrele.
- O kodėl jo akys raudonos? Serga?
- Taip yra jau ne pirmus metus - kai tik internetą prie kompiuterio prijungė

***

Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui į snukį. Knysliukas:
- Už ka, Vini?
- Būtų už ką - visai užmuščiau...

***

Ateina aklas žmogus į virtuvę...pasiima tarką...varto, varto rankose...meta susinervinęs tarką ant žemės:
- Nu dar tokių nesamonių gyvenime nebuvau skaitęs...
***
Prie upės tupėjo paukščiai ir kiti piliečiai.

Kadangi žuvims reikalingas skystas deguonis, jos gyvena vandenyje.

Prityręs krepšininkas pakibęs ore išlaukė kol gynėjas suklys.

Chuliganai mūsų mieste yra pačiame savo jėgų sužydėjime.

Jiems per plaukus garavo alkoholio procentai.

Rūkoriai verčia kvėpuoti savo oru.

Užsikišau ausis, nes negalėjau žiūrėti, kaip tą šunį muša.

Neikite į biblioteką su drabužiais – nusirenkite rūbinėje.

Parduodama karvė, šeštame veršyje.

Keleiviai su ledais į autobusą nesodinami.

Klientus papigintai užpildome benzinu.

Vairuotojų su konduktorėmis kambarys.

Skubus avalynės taisymas atliekamas klientui nusiavus batus.

Vaikai išduodami tik blaiviems tėvams.

Moterų pliaže radau vyriškus batus ir žiūronus.

Gautas sanatorinis kelialapis judančių organų gydymui.

Dėl popieriaus stokos parduotuvėje klientai nesuvyniojami.

Keleivių su bagažu saugojimo kamera.

Parsiduoda namas ir karvė nukėlimui.

Tie, kurie lįs į šį sodą ir skins vaisius bei raus daržoves, bus nukenksminti.

Nestovėk po kabeliu, nes kabelis po įtampa – užmuš!

Rasti dantys. Pametusį prašome atsiimti adresu…


Kelių inspektorius liepė papūsti ir paėmė kvapą su teisėmis.

Pomidorus užmarinavau kartu su vyru.

Ar galėtumėt pakeisti žiedui akį, aš duočiau savo.

Nutrijos kailį išdirbau žmonai ant kaklo.

Klientas – laikrodžių meistrui: Įdėkite man naujus vidurius.

Autobusas iškrito iš grafiko.

Dirbu žuvies parduotuvės pardavėja.

Kaimynė iš daržovių ir gėlių pasistatė namą.

Mūsų žirgyne yra moterų, kurios lenktyniauja su arkliais.

Mūsų kaime nėra kirpyklos, todėl galvas kerpame vieni kitiems.

Jis kolekcionuoja pusnuoges moteris.

Nors briedžių sumedžiojama vis daugiau, parodoje teko matyti tik dviejų medžiotojų ragus.

Sūnus neseniai vedęs ir laukiasi kūdikio.

Daktare, kaip man lašinti vaistus į akį – prieš valgį ar po?

Užplombavau burną su visais dantimis.

Pasitaiko skenduolių, kurie girtuokliauja nuskendimo vietose.

Studentams praktikantams skrodžiant lavonus, jie kartais neišlaiko ir pabėga.

Galingas šuolis – ir Arvydas Sabonis krepšyje.

Jei spaudžia batai, į nosį įsikiškite šlapią skudurą.

Vandens vežėjas iš pat ryto daug gėrė, todėl bendrovės karvėms neužteko vandens.

Nukentėjęs gaivinamas tol, kol atsiranda mirties požymiai, t.y. išplėsti vyzdžiai, nėra pulso.

Daugelis į blaivyklą patekusių asmenų yra neblaivūs.

Restoranuose dauginasi gegutės, kurios numelžia pagyvenusius vyriškius ir pabėga.

Šiandien drėgnoka, nuo pat ryto lyja, todėl futbolo aikštė šlapia.

Žaidėjas per ilgai stovėjo trijose sekundėse.

Trūkstant prekių biudžetas papildomas degtine.

Parodoje buvo išstatyti šeši liaudies meistrai, daug audėjų.

Poilsiavietėje rekonstruoti miegamieji kambariai, į juos vaikšto autobusai.

Malkomis kūrenant krosnis, reikia jas išdžiovinti.
***
Organizmas: Testing memory... 640Kb found. Looking for another memory...
Not found... Yet... girdi, šeimininke, daugiau atminties buvo?
A)š: Aišku buvo.
O: O nėra.
A: Kaip tai nėra?! Ieškot!
O) Kur dar ieškot? Vakar degtinę su alum maišei?
A: Nu...
: Ok, supratau. Testing peripherials... Rankos statusas!
(R)ankos: O mes ne rankos, dabar mes - žnyplės.
O: Kodėl čia taip?
R: Pirmiausia mumis daužė kažkokį snukį, po to duris baladojo, po to į šaltą vandenį sugrūdo ir galiausiai po savimi surangęs užmigo... .
O: Aišku, cigaretę išlaikysit?
(P)laučiai: Kokią dar cigaretę???!! 8-E dar ko užsimanysit... mes ir taip jau vakar porą pakelių susmalinom – daugiau ni-ni...
O: Na nors vieną... tiesiog simboliškai Niekas ir nesupras...
P: Ai, bala nematė...
O: Taip.... važiuojam toliau. Galva?!
G: Bū? 8*)
O: Ne Bū o bo-bo. Rankos užimtos cigarete, taip, kad citramono ta****ę nuo stalo teks nusilaižyt savarankiškai. Tik nežiebk į kampą, iš naujo persikraut reikės, aš to neištversiu. O ir fanarą po kaire akimi jau turi...
G: Aha! Bus ir po dešine! 8*)
O: Širdis!
Š: Tuk......tuk....tuk....tuk-tuk......tuktuktuk.......tuk....
: Paklausyk, traukinį girdėt teko,? Pabandyk tuksent taip pat, nenervuok, ir be tavęs blogą
Š: Tuk.............................................
O: Ei!.....................................
Š: ….......................................
O: EI!!!!! Tuoj pat grižk
Š: Na va.... kaip galiu, taip ir tuksiu...
tuk....tuk....tuk-tuk......tuktuktuk.......tuk....
O: taaaip...širdis – passed. Kojos!
K: Niu?
O: Statusas?
K: Nekoks… Beje, perduok tam idijotui, kad batai už mus mažesni bent pora dydžių. Tegul pasikeičia, jei nori su mumis draugaut.
O: Subine
S: Čia
O [niūriai]: Vat u tai visada čia… Statusas?
S: Koks dar statusas? Mes universitetų nebaigem, protingu žodžių negirdėjom…
O: Nu… vakar tavęs musiškis… nieko tokio?...
S: Viespatie aukštielnikas!!! Ir kaip tu ….
O: Viskas, viskas, dingstu… na, kas ten dar? Daikčiuk! Ei daikčiuk!
V(arpa): Koks aš tau daikčiukas?
O [pašaipiai]: Ir kaip man jus vadinti, Jūsų Falenybe? Žodžiu, kaip bepavadinsi, svarbu, kad nelandžiotum kur nereikia. Nelandžiojai?
V: Ne.
O. tada rašau Ok.
V: koks jau ten ok....
O: Kas ne taip? Nagi išsiskaičiuot!
Kairys: Aš!
Dešinys: Aš!
V: Nu aš...
O: tuoj kaip duosiu „Nu aš“. Ko paniką keli? Juk nesidulkinai?
V: Ne. Užtat alu išpylinet 20 kartų traukė.
O: Ir?
V: Tai šešis kartus su užtrauktuku bendravau..
O: Mmmjooo.. išgyvensi?
V[niūriai]: rašyk Ok.
: System testing finished. Enter new date, because current date is xx.yy.zz?
Aš: Velniop! Šiandien išeiginė
Atsistoju, nulaižau nuo stalo paruoštą ta****ę, drebančiomis rankomis prisidegu pirmą cigaretę ir ienu prie kompo


APSIKASKIT